Сегодня, 1-го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!!!
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память…
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором…
Легкая атлетика — развлечение до седьмого пота…
В легкой атлетике мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Моя коронная дистанция — это 200 миллилитров!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Хорошего бегуна боксер не одолеет.
Соперницы по беговой дорожке её опасались — она могла порвать грудью финишную ленточку, не покидая старта.
Жизнь это марафон, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые — в стpельбе.
Чемпионы по ходьбе приходят и уходят, а рекорды остаются.
Как это ни печально, но талант прыгуна в высоту исчезает с появлением дырки в заборе.
Лёгкая атлетика не моё… бегать за тобой не собираюсь…
Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым но и вторым.
У марафонца одна установка — побыстрей отмучиться от нудного бега.
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.
Не говори гоп во время разбега.
Пока ты не тренируешься, тренируется тот, кто потом тебя одолеет.
Пожелаем нашим прыгунам в длину попутного ветра.
С годами легкая атлетика становится всё тяжелее и тяжелее. …
Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить пивом и не давать писать, а на финише ставить сортир
Легкая атлетика – это искусство превращения метров и секунд в доллары и евро.
Чтобы установить рекорд, нужно как следует поиздеваться над организмом.
Легкоатлет — самый неудобный соперник в драке. Если вы сильнее его, то он от вас убежит. Если же он сильнее вас, то вы от него уже не сбежите
И легкоатлетам нелегко. Но им — легче.
Легкая атлетика — это физкультура, доведенная до абсурда
Второе дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Легкая атлетика давалась ему тяжелым трудом.
Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!
— А кому щас легко?! — Легкоатлетам.
Самое лучшее в тренировках — это отдых от них
Особенно ему удавались фальстарты.
Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!
Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Ой, не хочу я больше на дачу ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро молока… А дали рассаду, лопату и пинка…
Она любила эту позу… пока не съездила на дачу…
Любят же люди заниматься Садово-огородническим мазохизмом…
Весна… я уезжаю из города на огород…
Что посеешь — то пожрешь!
Русские придумали дачу для того, чтобы после тяжелой недели отдыхать с лопатами на грядках…
Кто-то выращивает на даче цветы, кто-то — овощи… А у меня, почему-то, кроме попы, ничего не растет!
Дача — шесть соток, на которых превратилась в навоз не одна мечта спасти человечество от обыденности мещанства.
Хочу чтобы бабушкин огород был как Счастливая Ферма — Нажал на кнопку и все — собрал ягоды
Прощай маникюр — здравствуй огород!
Иногда мне кажется, будто мои друзья жопой чувствуют, когда у меня родители на дачу уезжают…
Если на вашем участке ничего не растёт, а по грядкам бегают мужики в трусах, значит, вам подсунули участок на футбольном поле. Попробуйте поставить пугало со свистком и жёлтой карточкой.
Море зовет… Волна поёт… А я такая в огороде…
Огород без забот — это взял денег и пошел на рынок
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
Еду я такой на море, и вдруг… БУДИЛЬНИК ПРОЗВЕНЕЛ
В душе я максималист, но с приходом лета становлюсь ярым поклонником мини!
Если на 15 июля снег – лето будет холодным.
Лето это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью «НЕ БЕСПОКОИТЬ!»
Самый невероятный экстрим по ощущениям – ожидание результата теста на беременность!
И одной капли достаточно, если это касается беременности.
Беременность — это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и при этом выглядеть сногсшибательной!
Обожаю свое пузо – оно носит карапуза… он в нем, как в домике живет и своего рождения ждет…
Мужчина, который действительно любит, хочет изменить в женщине только две вещи.. Фамилию и живот!
Знаешь, милый, ко мне тут аист прилетал, оставил для тебя подарок. Можно его распаковать через 9 месяцев.
Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!
Женщину радует полнота только другой женщины или в случае беременности.
ТОКСИКОЗ СТРАННОЕ СОСТОЯНИЕ — ХОЧЕШЬ МАНДАРИН, А ЕШЬ КОЛБАСУ)
Он так вскружил мне голову, что меня тошнило 9 месяцев…
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить…но у акушеров получается….!!!
Реально взрослеешь – это когда в тесте на беременность надеешься увидеть не одну, а две полоски!!!
Жизнь — она ведь полосатая… То одна полоска, а то и две…
Живу не спеша в ожидании чуда!
Я так счастлива жить в этом времени… понимая, что вновь беременна!
С чего начинается счастье-с полосок на тесте моем, УЗИ что сердечко покажет, с того что теперь мы вдвоем! Я жду ребенка!!!
Между залетела и забеременела большая разница!
Беременность – чудо, которое случается только с женщинами и ценится только достойными мужчинами…
Продам тест на беременность… Положительный.
Лето покажет кто в лифчик вату клал!
Сезон стертых в кровь ног от ох*ительных туфель начался!
Если начинаешь тихо ненавидеть свой офис, а стратегические планы о том, как заработать побольше денег полностью вытесняют мысли о том, как их пропить – посмотри на календарь. Наверняка наступило лето.
В небе тучи без просвета, ах*енное бл*ть лето
Лето… Пляж… Лучи солнца падают на грудь… грудь на живот… живот на колени…
Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь в Новогоднюю ночь…
Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
Если на календаре – 31 августа, а вы еще не были в отпуске – это ваш праздник. День Лошары.
– Ну как проходит лето? – Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Нет повести печальнее на свете, чем о таком п*здец ужасном лете.
