Новый год прошёл отлично! Но жаль без меня…
Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
9 Мая — не только День Победы, но и время выносить из дома ёлку…
Слушай Дедушка Мороз, борода из ваты…ПОДАРИКА Х6-ой, НАФИГ МНЕ Х5-ый!!!
Новый год- это когда ты рад даже тому, кто просто ошибся дверью
Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые — возле туалета.
Хочешь чтоб мужчина был у твоих ног? Сначала дай ему побыть между ними.
Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?
Хороший член — это не тот, который до колена, а тот который до пупа.
Он зашел, а я лежала, он спросил, а я дала, не подумайте плохого, сигарету со стола.
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
О погоде… Я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.
Снег это мухи в ночнушках…
Почти весна!!! чуть-чуть мешает метр снега…
Ёлки перед новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Зима – это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы…
Статус: «парень, 30 лет ищу секса». Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке…
Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка
Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$ Снегурочка без деда мороза 500$
Еще пара-тройка недель и начнутся вопросы: -Ну чего ты решил уже, где Новый Год отмечать будешь?..
Самая популярная смска в новый год: «И вас так же»
Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Если ты проснулся 1 января , это уже хорошо…….!С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Когда в доме есть дети, новый год как-то… новогоднее.
Новый год — хороший повод оставить некоторых людей в старом.
На Новый Год надейся, а сам наливай.
А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни
Самые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК.
Километр за хлебом — далеко. 2 километра за пивом — рукой подать.
Утро с похмелья: «-А где мой вчерашний день?»
Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена: — Любимый, ну хочешь я стану раком? — Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Только в России фраза «поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…
Любимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер…
Пию…. точнею пую, ну короче бухаю ужо!!!
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля!!!
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику !
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твоё!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше!
