Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
Сегодня ночью я опробовала четыре новые позы, и все-таки, скажу я вам, на боку спать удобнее всего!
Даже разгадывая кроссворд, пессимист остается верен себе, и пользуется карандашом вместо ручки!
Скажите, если жена тащит меня через весь город в магазин, где ей не понравилась блузка, чтобы я на нее посмотрел – это женская логика? Если да, то причем тут «логика»?
Во поле березка стояла… а рядом с нею конопля ржала!
Если задуматься над смыслом некоторых песен, становится не по себе. Чего хотя бы стоит строчка «Ветерок мои губы колышет…» у Дискотеки Авария.
Сегодня во время утреннего бритья у меня зачесалась переносица, почесал…. теперь хожу без бровей.
Вам неудобно поднять с земли найденную монетку, когда рядом люди? А вы притворитесь, что сели сходить по большому, тогда и сможете незаметно ее подобрать!
Тебе нравится, когда тебя крепко обнимают, треплют пальцами волосы и прижимаются к тебе всем телом? Заведи себе коалу!
– Женечка, ты чего такой напряженный? Расслабься… – Не могу, потому что я Саша!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе.
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!
Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!
Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…
Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.
Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Она ушла по-английски, а он напился по-русски.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура.
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим.
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.
