— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…
Женщина , помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы , должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Разговаривают подруги :
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса ?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс «.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске . На последней парте студенты играют в карты . Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод :
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора !
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки , вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? »
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы . Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.
Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель.
— Умная?
— Да.
— Послушная?
— Да.
— Преданная?
— Пятый раз продаю.
Советую почитать отличные смешные анекдоты на развлекательном блоге babyspok.ru!
Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась — это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Внимание! Всем на сайте «одноклассники»: Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
