Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты !!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны жениха !!!
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук , быстро залезает на сайт по недвижимости , и кричит жене:
— Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права …
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста .
— Зубов.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»
Самый лучший муж — это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол , подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня… Получив «добро», священник садится в машину , едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Приходит мужик ночью домой , пьяный в дерьмо… У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
— Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
— Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…
— Слушай , Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
Разговаривают две подруги :
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
После того, как меня ударило током, я как-то замкнулся в себе.
В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страхового полиса… . »
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты , вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов :
— Уважаемые студенты что случилось?
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай … А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо…
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз , пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Что-то неправильно в стране, где бывшую по%нозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…
— Сашка, а ваша корова дает много молока?
— Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем вы ее держите?
— А мы ее держим, потому, что она — бык.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван .
В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями», а в России — это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом:
-… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле :
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню , а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус , а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся! »
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию…
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
— Представь себе-я отработал две смены подряд!
— Как это?
— Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!
— Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!
— Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?
— Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл
Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды , он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
— Спортсмены? Вот военные , в форме, да при погонах — это супер!
— Военные, спортсмены — это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит:
— Милые дамы ! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук!
Девушка в очереди Сбербанка дождалась парня из армии.
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Вам уже за сорок? На вопрос «Сколько вам лет?» Вы смущенно отвечаете «Чуть больше 30-ти»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию ! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию «! грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию .
— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuсk уоu»?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
— Тодi пiшов на х%й!
— Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
— Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
— Алло, Саня выходи на улицу курить , пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова «Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!»
— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать…
В автомагазине продаются автомобильные лампочки . Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены , почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет , значит, он прилично зарабатывает.
Поймал мужик золотую рыбку , и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе… А где же ты, золотая рыбка ?
Компания «Доширак» успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
Сельские дискотеки — это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
Нaши футболисты сновa покaзaли себя нaпористыми и зaбивными игрокaми.
Вчерa они опять нaпоролись пивa и с утрa зaбили нa тренировку.
Пaрaдокс женщины : мaло местa в шкaфу и нечего нaдеть.
Пaрaдокс компутерщикa: мaло свободно местa нa винте и нечего посмотреть.
Пaрaдокс котэ: много местa в квaртире, повaляться негде.
В богaтом человеке рaздрaжaет не то, что он может купить тебя с потрохaми, a то, что ему это совсем не нужно.
Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
— Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
— Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это кaк тaк?! ?!
— Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились…
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду , крушили мебель , сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля . Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— … Какому врагу? …
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги , я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
— Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих… Тянет перечитать «Максим. »
— Мужской журнал ?
— Устройство и руководство к использованию.
У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном… Придурок… . . однозначно…
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ! »
1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает «остров тюленей».
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Тоже решил валить из России?
Женщину понять легко: она как открытая книга . Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках. Жаль не лето. Такую красоту не видно!
Производитель продукции «Лошадинная сила» расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем «Лошадинная жопа» и крем против морщин «Лошадинная морда».
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге , весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль , вдруг слышит сзади хруст… .
— Бл@-я-я… хоть бы позвоночник…
Внучка спрашивает у бабушки:
— Ба, а что такое любовник?
Бабка задумавшись:
— Любовник … Любовник … Любовник … ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!
И рванула на чердак к сундуку…
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: «выпили все» или «выпили все», «в суете сует» или «в суете сует»…
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить. »
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— «В ближайшие дни страна передохнет от жары». Как важно не терять букву Е
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.
— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина , а мечта. Аж прослезился.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ… Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает: — Бог всё-таки есть! Оказалось, немного подъездом ошиблась…
Вовочка , увидев у школы недавно установленную вывеску:
— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА ! — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.
Сижу дома, читаю книгу . Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмет. «Берут милок, кто начальнику, кто теще!
Идет экзамен по истории… . . Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю… .
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!
— Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!
Босс секретарше:
— У меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два…
— В рот не возьму!
— Тогда один: «Нахрен ты такая нужна?!»
