Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю!!!
Наш девиз непобедим -«Возбудим и не дадим» Наш девиз еще мудрей -«Не дадут-возьмем блядей»Мой девиз в ответ на твой -«Хватит чушь нести,больной»Мой девиз еще больней» Люди,трахайте коней» У меня девиза нет-мастурб**ую с 3-х лет!
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Типун тебе на писюн
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.
Член кита — 170 см. А**еть — я член кита.
Е*ал я ту, е*ал я эту, е*ал я целую планету, е*ал я небо и луну, но не е*ал тебя одну!
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек
Всю ночь не смыкала ног…
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе — можно, но попозже.
Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Мы часто слышим слово «СЕКС». И как же люди от него хмелеют… Да только разница большая есть — когда вас любят, а когда имеют…
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
А твой член — джентльмен? Ну, он встаёт в присутствии дам?
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой. При встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. В общем, секс был не очень…
Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло
На презервативах пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.
Царапины на мужской спине — это как кнопка «лайк» в соцсетях.
На вопрос: «Когда у Вас последний раз был секс?» Настоящий мужчина всегда ответит: «ПОСЛЕДНЕГО РАЗА ЕЩЁ НЕ БЫЛО!»
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.
Xвaтит этиx глyпocтeй. Mы cлишкoм peдкo видимcя, чтoбы пpи вcтpeчe пить чaй.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо
И если я сбрасываю 10 звонков в 7 утра, это значит, что я сплю, а не трах*юсь. Хотя польстили, конечно, польстили
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь…
Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
В постели должен стоять член! А у нас в постели стоит один только ржач!
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Самые счастливые годы моей жизни это когда мне уже хотелось трахаться, но ещё не надо было ходить на работу
Талант — это такая вещь, которую не спрячешь, как ни застёгивай
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.
Лучшая отмазка от секса: «Дорогая, извини, у меня сегодня уже был секс».
Если ты уберешь свой жирный живот, от меня получишь подарок 2 оргазма в день.
Тебя люблю, как сигарету, Ты не дороже пузыря, Я написалбы чуть побольше, Но там бухают без меня…
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки…
Любовью сыт не будешь, но и котлету не трахнешь!
— Ты веришь в любовь? — только когда ею занимаюсь.
Что значит: чувствовать себя как в гареме? Это когда знаешь, что тебя трахнут, но когда и за что — неизвестно.
Проходи, ложись… Здравствуй!
Относитесь к сексу с юмором: не встал — похохотали и баиньки.
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
Она практически перестала отказываться от случайного секса…
Извини — но секс это еще не повод авторизировать тебя в аське
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Три правила качественного отдыха: спать, спать и спать.Три «С», чтобы стать счастливым: сон, смех и секс.
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь
Секс в 90 лет, тоже самое что играть в билиард куском веревки
Секс дружбе не помеха. Если это хороший секс.
Она: — У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки? Он: — Честно не знаю, я им ветки в рот не совал…
Малая сегодня загнала: «Я вот когда была маленькой , всегда думала, как это люди занимаются сексом, когда девушка сверху? Ее же так подбрасывает.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
В сексуальной аварии подушка безопасности не поможет
И давно перестала проводить параллель между сексом и любовью…
Если любимая девушка не соглашается на секс втроём, то просто выключите её из списка участников.
Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют?
А мне бабушка клубнички с деревни привезла.. целых 8 кассет.
Секс — роскошь, доступная бедным!
Секс без дивчины, признак дурачины
Девушки кто Вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту, все остальное можно
В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Неопытная гадалка нагадала Паше два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений…
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!!!
Секрет диеты: утром кекс ночью секс, утром кекс ночью секс! Если не помогает мучное отменить!
Мы часто слышим слово «СЕКС». И как же люди от него хмелеют… Да только разница большая есть — когда вас любят, а когда имеют…
Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
В сексе, как в кино, то ужасы, то комедия…
Только в ночь перевода часов на час вперед, секс может длится 1 час и 3 минуты
Стала жизнь на день короче. секса нет. спокойной ночи.
Никто из нас не умрет девственниками, жизнь поимеет нас всех)
Мужчины! Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
П**да — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.
Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!
Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли… а не, всё-таки тра**ться хочется…
Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!
Как сказал дедушка Фрейд — дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит — дро*ит в два раза больше.
Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
Дааа… секс — это скучно… вот если бы вдвоем.
Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.
Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
— Самые сексуальные девушки — это девушки-юристы, они возбуждают не только дела…
