Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
— Сегодня книги не читают, а скачивают.
— Ничего, лишь бы не сжигали.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
Чтобы делать людям добро, я с полными мусорными пакетами перехожу им дорогу.
Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребёнка. Ну как положено, отказались от контрацептивов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живёт знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и как, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ АХРЕНЕЛИ?..
— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
ложусь и с краю и у стенки
по центру задом наперёд
никто бока мои из жира
не жрёт
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Секрет — это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
— Так до Эстонии рукой подать!
Решили с супругой говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы не разговариваем.
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.
Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…
Умирает старый профессор. Рядом его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все книги, которые я написал.
Опять на подушку голову роняет. Собираясь с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это книги моих учеников.
Опять голову роняет.
— А вот помню как в 1942 году под Псковом я санинструкторшу одну уговорил и ничего у меня с ней не вышло потому что сено мягкое было и зад у неё проваливался.
Приятель думает, ну всё, крышу сорвало уже, бредит.
А профессор:
— Эх, вот бы все эти книги — да ей бы под ж@пу…
Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.
— Чего не спишь?
— В инете сижу!
— Круто! А я в гостях!
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл…
Я до кофе — ноль процентов энергии. Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.
