Кама-Сутра. Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.
Самый лучший с@кс, заходил вчера. Жаль, что не ко мне… Слушал до утра…
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему — похрен где.
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!
Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после с@кса вспоминает все неудачные моменты.
Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Кушать на ночь можно, если предвидится бурное сжигание калорий…
Подружка посоветовала посмотреть на выражение лица любимого во время с@кса. Я воспользовалась советом, и знаете что — это нечто… более сосредоточенного, напряженного и серьезного человека я в жизни не видела!
«Потенция» наоборот — «яиц нет,оп!»
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…
Я пришел к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало! И на 20 сантиметров приподняло одеяло.
«Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал», — смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
На женском форуме: подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Регулярный c@кc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на пoрнo-сайтах.
К старости ленивыми становятся даже сперматозоиды.
Молодость это тот возраст когда нет ни семьи, ни работы, ни денег, только с@ксуальная ориентация!!!
С@кс не может заменить любви, а любовь не может заменить с@кса.
Не оставляй пьянку на завтра, а с@кс на старость!
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный …..
Парень как лимон, никогда не знаешь куда он брызнет!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»
— А какие Ваши любимые ПОЗЫ? — Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полу приоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»/
Самая распространенная фраза перед с@ксом: «ты ложись на кровать, а я на полу лягу».
-Тебе 21?? А сразу и не дашь!… -Почему не дам??
Женщина ради любви готова на все, даже на с@кс. Мужчина ради с@кса готов на все, даже на любовь.
Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…
— Вовочка, а что это ты делаешь? — Отойди бабка, щас как брызнет!
Если ваша девушка перестала е**ть вам мозг, значит кто-то другой е**т вашу девушку.
Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету…
Мы неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался с@кс…
Я хорошая девочка! Делаю то же, что и плохие, только хорошо!
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Секрет диеты: утром кекс ночью с@кс,утром кекс ночью с@кс! Если не помогает мучное отменить!
Половой ч*ен — это внешний орган, который стремиться стать внутренним.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
В мужчине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Чем отличается девушка от телевизора? Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а девушка сначала ломается, а потом показывает…
Не было б печали, если б парни не кончали!
Хороший ч*ен — это не тот, который до колена, а тот который до пупа.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
