Сейчас в автобусе наблюдал такую картину. У девушки зазвонил сотовый телефон. Она не сразу услышала звонок, чем и привлекла внимание. Достав телефон и увидев, кто звонит, она замахала руками от радости, заерзала на сидении, и было видно, что она еле сдерживается, чтобы не завизжать от радости. Затем она берет себя в руки, встряхивает головой и отвечает на звонок ледяным голосом: «Что тебе нужно?».
Сегодня утром спокойно спросил у жены: «Ты чайник поставила?». Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую… Ничего себе чайку попил!
Женская логика это что-то. Просыпаюсь сегодня утром, жены рядом нет. Слышу, готовит что-то на кухне. Захожу на кухню, она на меня ноль внимания. Ну, я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме повспоминал: вроде все нормально, вроде рано вчера пришел, в общем, подозревать пока не в чем. А она все равно ноль внимания, глаза сверкают как угли – если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ее спрашиваю: «Солнце, что не так?», а она мне: «Все вы мужики козлы и гады редкостные, а ты в особенности!». Короче, после разговора выяснилось, что ей приснился сон, где я, якобы, был с другой и она нас засекла! Я думаю, мой громкий смех в то утро слышали все соседи.
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним только чулки и нижнее белье, в общем, все, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила в дверь, распахнула плащ… Дверь открывает незнакомый мужик, поднимает руки и восклицает:
– Бог все-таки есть!
Оказалось, этажом ошиблась…
Женская консультация. В кабинет доктора заходит девушка в розовой кофточке, на каблучках, явно у нее это первая беременность. Возле кабинета ее остался дожидаться муж, размерами этак два на два. Через некоторое время девушка вылетает из кабинета с воплем:
– ВСЕ! Перевожусь к кому угодно! Хам!
Муж (флегматично):
– А что такое?
– Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!
Забираю жену после работы. Садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды:
– Ты ничего не замечаешь!
– Что я должен замечать?
– Например, что я подстриглась!
Смотрю на нее, сидит в шапке.
– Шапку сними, страдалица!
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
На работе коллега рассказал. Далее с его слов:
Семидесятые. Подхожу к перекрестку , впереди идёт девушка с пустой авоськой. Тут начинает мигать зелёный , девушка начинает бежать, я тоже, нагоняю её и тут происходит неожиданное : её авоська цепляется за пуговицу на моей ширинке. Девушка инстинктивно дергает авоську и отрывает мне пуговицу. Потом она предлагала пойти к ней домой — пришить, а я по молодости отказался.
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм…. а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама…
