Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и острая на язычок. Зовут Лена. Картина маслом: шеф решил сам поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! — Орет на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком шефа с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси…
– Обо$раться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…
Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом.
Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но с круглыми глазами выходит на следующей остановке.
Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила — в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек…
Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула — неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет?
Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) — в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)…
У Олеси остаться получилось — между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка…
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема — куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно:
— Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется — они все такие б**ди, что просто страшно становится.
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
Этим летом мы всей семьей ездили отдыхать в Турцию. И в один из вечеров приключилась такая история.
После ужина я решил пойти в номер переодеться, а жена с тещей и дочкой отправились на детскую площадку. Захожу в корпус, вызываю лифт. Жду. Подходит девушка, вся на позитиве, с тряпичной сумкой в руках:
– Молодой человек, можете помочь?
– Да, конечно…
Она достает из сумки бутылку вина с воткнутым до конца штопором:
– Помогите, пожалуйста, открыть.
Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже стер об этот ужасный штопор. Девушка предложила подложить тряпичную сумку. Подложил, помогло. Ура, вытащил!
– Спасибо большое. Если бы не вы, я уж и не знала, кого попросить, – и с прищуром так. – Может, вместе попробуем?
Я офигел чуток, извинился, сказал, что не смогу составить ей компанию и уехал на лифте на свой этаж. Забежал в номер, переоделся, спускаюсь обратно: а там опять она и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.
После этого меня еще некоторое время мучал вопрос: это была новая бутылка или она умудрилась в открытую мною бутылку снова запихнуть пластиковую пробку?
Недавно одна моя знакомая, 41 года от роду, украла в магазине платье. Мы все в шоке, говорим ей: «Как же так? Как ты это сделала, там же видеокамеры?». Она отвечает: «Я подхожу к продавцам и говорю, что кошелек потеряла, давайте записи с камер видеонаблюдения посмотрим». Ей ответили, что в магазине нет работающих камер, это муляжи. После этого она спокойно украла платье и ушла.
Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера – дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее между ними происходит такой диалог.
Знакомая:
– Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…
Инструктор:
– Поехали!
– Что?! Никуда я с вами не поеду!
– ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
Еду как-то в метро. Людей, на удивление, в вагоне было немного, но один человек привлек мое внимание. То есть, он мне даже надоесть успел! Все смотрит на меня и смотрит, смотрит и смотрит, смотрит и смотрит… И явно не влюбленными глазами! И когда я собралась выходить, взглянула случайно на его руки. Они держали книжку «Как распознать ведьму». Я долго смеялась, пока выходила из метро. Неужели я так на ведьмочку похожа?
