Рассказала подруга. Она живет в Геленджике и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
– Вот что! — и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену, мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна-единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома — не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, что, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина родила вообще на стоянке.
А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я…
11-й класс, скоро выпуск. Директриса говорит: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: «Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем».
В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона — это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ — тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было — хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.
Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только недавно новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает…
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, – ну все, что надо, и мебель достойная установлена. Само собой, все делали нанятые мастера. Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но денег уже истрачено немало, поэтому с дорогими гардинами она решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между девушкой и мной происходит такой диалог. Девушка:
– С занавесками этими так намучилась. Думала, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась – ужас! В комнате быстро удалось вбить, а на кухне никак – все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно):
– Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в несущую стену) вообще-то затруднительно, а иногда невозможно – она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять…
– А-а-а… А я-то думала, что теперь гвозди другие…
– В смысле?
– Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные – с резьбой…
– И что, эти «гвоздики» удалось вбить и они держатся?!
– Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. А вам слабо вбить в несущую стену четыре шурупа?!
Потребовалось мне в офисе сделать копию одного документа. Захожу в комнату с ксероксом (а это очень душная комната – ни один кондиционер не спасает), по правой стороне стоит огромный, пышущий жаром, ксерокс, по левой – два стола лицом к лицу. За ближним столом, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует.
Я довольно громко закрываю за собой дверь. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
– Запри, пожалуйста, дверь и подойди на секунду.
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно – вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я начинаю тихо офигевать от происходящего. Майка снимается. Дама произносит:
– Расстегни застежку, а то мне самой не достать.
Застежки от лифчиков – отдельная история, но я справляюсь. И спрашиваю про себя: «Что это она задумала?». Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает снимать с себя трусики под столом! А у меня от удивления челюсть отвисает до пола! Сняв трусики, она бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол… Расслабившись, изрекает:
– Вот теперь можно жить… Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза (я таких в жизни не видел), и тихий вопрос:
– А где Ирка?!
Знакомый ехал на машине домой. Дело было ночью. Смотрит — стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки сидят на заднем сиденье и разглядывают журнал…
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских роддомов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
– Мамочки, готовы?
– Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке.
В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, жещины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпатичных мущинок. Во время трансляции матча Сербия — Голландия моя жена пропустила этот, безусловно, важнейший момент матча. И вот полматча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик:
– Вот за них я и буду болеть!
– Так это же судья, — отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся. И тут она заявляет:
– Тогда я буду болеть за судей!
