2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке. Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:
-Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный,
и тут же спокойный ответ:
-Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.
Милые детки.
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: — Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три (шутит, ребенку — 14)
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Знакомый рассказал. Сыну 4 года. Пошли они с ним погулять. Ходят, гуляют, тут навстречу соседка. Тетка в возрасте, к тому же довольно противная. Ну подходит к ним и стандартный разговор:
— Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Знакомый говорит:
— Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу: “У-у-у, бл#$%ще!!!”
Как говорится – занавес.
Услышал от знакомой историю: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
— Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
— Мам, а что такое ?
Мама объясняет:
— Ну, это такое: с крылышками, летает.
Девочка, настороженно:
— Кусается?
Семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна — Барби, вторая — из серии BRATZ, зовут Жасмин,мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин — это имя, а Братц — фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного кукольного дома.
Заводит туда Жасминку. Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет… а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой… а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки… во всякие клубы…
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная… (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам).
И об-долб-лен-ная.
Метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остаётся на платформе, а жена пытается затащить ребятёнка в вагон, тот упирается, ревёт и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается, и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернётся…
— Не буду я с тобой спать!!!!
— Почему?
— А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона….
В былые советские времена на лето каждый год меня отправляли в пионерский лагерь на месяц, а то и два. Однажды когда меня провожала мама в такой лагерь, она взяда с собой мою младшую сестренку. Та очень хотела поехать со мной. Её мама уговоривала, вот подрастешь, тогда поедешь, Людмилке было 5 лет. Она не слушала никакие уговоры и начала капризничать. Мама ей говорит:»не плач, я куплю тебе мороженое.» На что сестра спросила:»А два купишь?» — «Куплю»,- ответила мама. Людмилка не растерялась:»А три…» Вот такая шустрая она у нас.
Сестра пошла в первый класс. Ещё ходила в музыкалку по классу фортепиано, и бассейн. И вот однажды к нам приехала тетя из другого города. Они с мамой сидели в одной комнате беседовали про жизнь, делились своими новостями, мама рассказывала об успехпх младшей дочери, мол мы и пианино ей купили. на что тетка и говорит: она у вас прямо бесценная. И вдруг из другой комнаты раздался плач, сестра заливалась горючими слезами, её никак не могли успокоить, никак не могли понять причину слез. Когда она немного стала успокаиваться, то смогла произнести сквозь слезы:»Да, я у вас совсем без цены…» Тут уж слезы потекли у мамы с теткой сквозь смех…
Еду в «Газели». Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: — Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!!!
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж — толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.
Сама история, от лица подруги.
— Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.
Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг
веса, борода и — веский аргумент — пиво и сотовый!
— Папа, папа! — лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.
Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и
подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина. Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое «Папа!». Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув
напоследок: «Х@й тебе, а не алименты!»
— Высокие, высокие отношения! — прокомментировал один из пассажиров.
