Прикольные истории про девушек

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
– Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
– Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
– Нет
Я:
– Это хорошо… это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
– ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.

Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку…или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
– О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
– От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
– Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
– Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер…

Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка… Конфуз… Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу… Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее… Он, бедолага, спрашивает ее:
– А мужики у вас в клинике есть?
– Да! Гинеколог!

Работала секретарем в автотехцентре, обязанности – прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает:
– Девушка, у меня головку повело!
Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя:
– НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво,
травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка,
маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть,
и кричат:
– Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
– За сиськами в очереди стояла.

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д – девушка, К – консультант.
К: “Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?”
Д: “Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?”
К: “А сколько лет ребёнку?”
Тут девушка слегка замялась и изрекла: “22 года… мой молодой человек хочет уточек…”
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют.

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить – он позвонил, ответила девушка.
Он возьми и спроси ее: “Девушка! Куда я попал?” – нашел что спросить…
А в ответ услышал: “Если туго идет, значит в жопу!”
И после короткие гудки…
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго…

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно – спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
– Девушка! Вы это… Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
– Ну, прячьтесь…

Страницы: 1 2 3 4