Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего.
Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звезды наблюдать поперлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2х. 6стиместную вдвоем поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясется и едва ли не подпрыгивает.
— Вов, ты че там делаешь?
— Отстаньте. Я делаю себе хорошо!
пауза. Взрыв смеха…
— Сволочи! Извращенцы!!!!!
Я собралась завязать дочери слюнявчик, а вместо это на полном серьезе начала мужу завязывать (он ее на руках держал). И удивляюсь, почему не завязывается, как то быстро у ребенка шея выросла. Хорошо, муж меня остановил…
Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая). Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
— Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял! Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя! Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
— Срочное погружение!!!!!!
Самая счастливая пора в жизни любого человека, т.е. детство мое, пришлось на постразвальную эпоху сумасшедших 90-ых, когда денег не было у всех, в том числе и у коммунальщиков. Было мне в ту пору лет 9, брату моему соответственно 10. Вечер, зима, отключили электричество и отопление. Я в папином пуховике до пят, с распущенной пышной шевелюрой в темноте отправилась на кухню – водички попить, а брат мой был в клозете со свечей. На выходе из нужника его ожидала следующая картина: напротив окна, в слабом свете луны стоит маленькое бесформенное (вива пуховику) безногое нечто с копной на голове. Брат бежал к родителям с такой скоростью, что даже свеча в руках не погасла.
Иногда родители могут просто обескуражить 2 словами)вот например случай из моей жизни, еду в поезде из города А. домой:
-сынок, ты где?
-ну…в поезде, еду домой вообще-то)
-а…ну давай быстрей.
-0_о?!?!
Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали… Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
— Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!
Спрашивал его более опытный сосед по палате.
— Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
— Я Иван Петров, прибыл за тем-то.
— Хорошо, подождите минуту.
Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
— У вас яйца с собой?
— С собой, куда же я их дену-то?! (@хуевает мужик)
— Хорошо, кладите их сюда.
— Куда!?!?!?!
— Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)
Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…
А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).
З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
— Место работы.
— Microsoft, — отвечает знакомая.
— Что? — офигивает тетка.
— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.
— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, — бормочет тетка, заполняя справку…
Давным-давно в роддомах были заведены такие порядки, что детей мамам только на покормить приносили.. А папаш ни под каким предлогом не пускали туда. Мобильных телефонов и в фантастических романах еще не придумали. И поэтому под окнами роддома всегда тусили родственники, передавали записки, кричали, вопили, общались жестами. У одной женщины, которая находилась с тетей Ниной в палате, муж покою не давал, хотел посмотреть на сына, но приходил всегда не вовремя.- то опоздает к кормлению, то не дождется, пока его кормить принесут. Понимать местные порядки он не хотел, все время канючил «Покажи да покажи» Ну просто достал всех, в том числе и жену. В очередной раз он пришел канючить, а она сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а все в палате похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, за животы держались!
«СПАСИБО! Видел! Здорово! », — писал папашка: «очень на меня похож! »
Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали. Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе… Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома».
Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»
Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло!.. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?!
— Любимого…
— Пошёл на , пидор!!!
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена.
Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его — Ульянов-Ленин…
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь», в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
— Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
— Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
Вчера произошло, на станции «Тургеневская» московского метро. Я там встречал жену, которая должна была к шести вечера подъехать. Как обычно в это время, в метро многолюдно.
Подъезжает поезд, пассажиры садятся и вот, какой-то парень подбегает к двери (он последним был), и резко останавливается.
По лицу парня видно, что он очень хочет чихнуть, да и сам по себе, паренек явно простуженный.
Собравшись с духом, парень смачно чихает, и в это время, прямо у него перед носом, закрываются двери поезда. А на двери, приклеена к стеклу реклама антивируса «NOD32 ESET». Парень посмотрел на рекламу, достал носовой платок, высморкался и выдал:
— Ну да, а хул#? Антивирус сработал! Понимаю!
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:
— 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны — ну вы поняли о чем речь).
— 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
— 13-ый, с разворотом!!! тишина
— 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд
— 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
— 13-ый возвращайся на исходную позищию… . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
— 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина
— Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
— 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины
— как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
— Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха… и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал… наш поезд начинает трогаться
— сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика… к сожаленью это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость… .
Это было давно. Шёл я домой…
Подхожу к дому, возле дома на лавочке бабки сидят, чегой-то громко обсуждают…
А одна тётка стоит, руками машет, возбуждённо так рассказывает:
— Я лифт вызвала, он приехал, двери открылись, а ОНА ТАМ СИДИТ И МЕНЯ НЕ ПУСКАЕТ !!! Офигеть! Офигеть! Офигеть!
Я так и обалдела… А потом… двери закрылись и ОНА ПОЕХАЛА !!! САМА ПОЕХАЛА !!!
Ну думаю — видно у тёти крыша поехала…
Делать нечего, захожу в подъезд, вызываю лифт…
Двери открываются — я начинаю РЖАТЬ… Очень доволен Очень доволен Очень доволен
На полу лифтовой кабины сидит обыкновенная, довольно крупная крыса, на меня смотрит, не выбегает — боится.
Видать, пока на лифте ездила (а его то и дело вызывают) совсем ошалела от страха.
Видимо, из лифтовой шахты как-то залезла в кабину, а выбраться не успела…
Вдоволь насмеявшись, спокойненько беру потерпевшую за хвостик, выношу на свет божий…
И под изумлённые крики зрителей выпускаю на травушку…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
«И для ЭТОГО мы его ждали?»
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает…
Вобщем дело давно было, в магазине «Школьник», искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -«девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?», слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает- «ну, да, хороший фотоаппарат…», я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе посмеялись….!
Питер, метро, час пик, лет двадцать назад. Мы с женой и дочкой на руках несемся к вагону, за нами поспешает сугубо интеллигентного вида петербуржец, минимум — кандидат наук, в очках и при шляпе, с эспаньолкой. Мы успеваем просочиться в набитый битком вагон, «интеллигент» следом всовывает голову, которую двери аккуратно прищемляют в районе шеи. Голова в шляпе — в вагоне, остальное — на перроне. Вагон замер. И голова в полной тишине говорит: «Ну все, п… ц!..»
Срабатывает блокировка, двери открываются, «интеллигент» входит целиком, снимает шляпу и очки, красный, как рак, и громко просит у всех прощения. Питер!
Моей дочке было , начала ходить в ясли. Пришла как то раз ее забирать, родителей полная раздевалка. Дочка, как закричит : — МАМА СУКА, я в шоке. Родители других детей на меня посмотрели с осуждением. Дочка снова как заорет МАМА СУКА. Я уже в панике,оказалось что в тот день я с новой сумкой за ней пришла, мама сумка(мамина сумка в переводе), хотела сообщить мне глазастая малышка,в тот день я купила новую.
У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте — утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются… Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке… Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска… Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: «Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом». На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: «Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!»…Толпа разом потеснилась…
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, о-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела»
Мама:
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я в идела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков».
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай разбираются или приводят переводчика.
Рассказ очевидца: Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:«Да пошла ты на…!» На что дам, через плечо, с характерным одесским говорком: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!» Автобус долго не мог ехать дальше…
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно — мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор (цитирую):
«И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят… »
Сын:
— Пап, не подружки, а подушки!
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Как-то раз поехали муж с женой после свадьбы друзей фотографироваться в центр города Киев… проходя по одной из площадей они увидели двух бронзовых львов, возле которых жена с радостью согласилась сфотографироваться. Тогда казалось что лучше этой фотографии не будет ничего — жена красивая и изящная, в роскошном платье с глубоким декольте.
Через пару дней муж пошел забирать фотографии из фотосалона и что он видит…. эта замечательная фотография… стоит жена красивая и изящная вся, сзади на фоне статуя двух львов, а сбоку кафе «Мандарин»… только вот в названии не горят последние 3 буквы
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т.д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
Дело было давно, когда еще ходили автобусы. Желтый Экарус, жаркое лето, пот градом. Заходит пожилая женщина с маленьким мальчиком на руках (внуком). Помимо мальчика в руках огромные сумки. Женщина изнывает, все места заняты, никто не уступает. Стоит. Напротив сидит дама с собачкой. На весь автобус мальчик говорит собачке: «Авка, а Авка, иди к бабе на ручки посиди»)) Половина автобуса легла.)
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…
украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г.Нью-Йорка, так вот номер рейса самолета который врезался в башню был Q33 NYC. Если забить этот номер в ворде, выделить его и поменяйте шрифт на Wingdings, вы, думаю, будете слегка удивлены.
У меня была такая история. Как то зимнем вечером, безумно уставшая ото всего, от работы, сессии, домашних дел, отпросилась пораньше у начальства и приехала часа в 4 домой! Ну думаю времени зря терять не буду , хоть выспюсь, как человек. Просыпаюсь, время 7-30!!! ТВОЮ МАТь, проспала! я бегом мыть голову, гладить костюм, красится, за полчаса собралась, время девятый! Я вылетаю из подъезда, ещё какого то мужика чуть не сбиваю с ног, матернулась на него ещё! Потом резко оборачиваюсь- ТАК-СТОП!!!! Стоит мой ненаглядный с выпученными глазами и открытым ртом!!!! ТЫ ГДЕ, говорю, ВСЮ НОЧЬ ШЛЯЛСЯ?????? он смотрит, я говорит, с работы вообще-то домой иду, там че поесть осталось??? А ВОТ ТЫ КУДА НА НОЧЬ ГЛЯДЯ НАМЫЛИЛАСЬ???? Тут до меня дошло, что проспала я всего пару часов и был только вечер…
В Челябинске час-пик. Маршрутка. Полная. Один из стоящих возле двери пассажиров берет и в наглую (а может и случайно), как бы это сказать, портит воздух Все пассажиры возмущены, но в силу своей воспитанности шум не поднимают. И на остановке этот герой выходит. Вместо него заходят другие пассажиры, в числе которых парень с девушкой. Парень передаёт оплату за проезд водителю.
До водителя тем временем как раз доходит запах. Водитель, человек не из скромных, кричит на всю маршрутку: «Это кто так дал?!!!» (имея ввиду про атмосферу)
В ответ парень, который только что зашел и рассчитался за проезд: «Это я, за себя и свою девушку!»
Моя мама идет по улице с рынка с моей старшей сестрой. Сестра несет в руках полиэтиленовый пакет, в котором лежат куриные яйца. И вот она (сестра), не особо проникнувшись ценностью доверенного ей груза, легкомысленно размахивает пакетом, в результате чего пакет бьется об ноги. Мама, не выдержав такого вандализма, предупреждает:«Не стучи яйцами по ногам!», не подействовало… Она снова:«Не стучи яйцами по ногам!!!», снова не подействовало. Мама не выдержав, повышает голос и громко, настойчиво повторяет:«Я кому сказала — не стучи яйцами по ногам!!!»…
Проходивший мимо мужчина ошалело посмотрел на маму, сказал :«Я и не стучу» и быстро -быстро удалился прочь…
Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит. Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул… Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда! Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
— Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!
Маленький мальчик сидит у папы на коленях в автобусе. Свободных сидений больше нет, а в автобус зашла эффектная молодая женщина, мальчик вскакивает с папиных колен и говорит ей- Садитесь пожалуйста!
Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:
— Как съездили? Как шашлык? Удался?
Отвечает:
— Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!
— Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…
— На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык.
— Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @*уевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…
— Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: «Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!»
В общем парень влип по-крупному.
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Excuse me».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, «бл@дь» или «excuse me»?
Много нас, много…
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Было это лет так 13 тому назад. Иду я с однокурсницей. Домой её провожаю. Часов этак 12 было. И вот после дикого поглощения пива, захотелось мне в кусты наведаться. Сказав подруге ЖДИ ЗДЕСЬ, я нашел тихий уголок парковки, через которую мы шли. И вот я закончил, жизнь наладилась и …тут я вижу свою мадам в компании парней. По пути к ним, начинаю понимать некоторые фразы ихнего разговора: А дай свой телефончик, а давай прогуляемся…. Иду и думаю себе: А чё делать? их четверо, я один. И падать лицом в грязь перед дэвушкой не хочется. Подхожу и выдаю им: парни, девушка занята, она со мной, так что порошу нам не мешать. Реакции я такой не ожидал. Один говорит: ну извини брат, мы тебя не увидели. И уходя как то перепугано оборачиваются. НУ Я И КРАСАВЧИК!! думаю себе. Четверых хулиганов отогнал. ПОворачиваюсь на мадам в ожидании похвалы, а она так же перепугано смотрит куда то за моя спину. Оглядываюсь и… Стоя два доблестных служителя Беркута… Самый здоровый говорит: Ты нахY9 машины обсыкаеш? и дают мне такую оплеуху что я не удержался на ногах. И уходят. Минут через 5-7 ко мне возвращается память и до меня доходит. Тот Опель что я обильно полил на углу парковки, был не пуст, и хулиганы не от меня убежали…
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает … ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
По делам зашел в сбербанк. Передо мной в очереди стоял товарищ, по виду — «крестьянин», весь такой от сохи, небритый, нечесаный, в маскировочных штанах и ватной куртке с надписью ТОО «Захаринское» на спине. Воспроизвожу диалог:
— Здравствуйте, у меня беда!..
— Что случилось?
— У меня в банкомате карточка застряла!
— Хорошо, подождите минутку…
— Я не могу ждать! Она у меня не тут застряла!
— А где?
— На вокзале! (Крестьянин чуть не плачет)
— Так, постойте… Там ведь не наш банкомат.
— Ну да! Там на нем написано «Транскредитбанк»
— Так Вы видели, что это не «Сбербанк»?
— Ну конечно!
— ????
— Я попробовать хотел…
— !!!??? И что?!
— Два раза он ее выплевывал. А на третий — застряла…
Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: «Для ребенка».
Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: «О, как девочка выросла, какая хорошая!», а моя мама гордо так и громко: «Да, на ваших яйцах выросла!». Я даже не смеялся — стонал, стонали многие вокруг.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой — поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: «Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п.» Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и… В салон вваливается пьянючий мужик и со словами «А вот и я!!!» падает на ступеньки…Пассажиры от смеха стекли под сидения…
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах….
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать ответственную процедуру — дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Заходит в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать что-то на непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию?
Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Папа еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
