Где я? Что я? С кем я? Такие вопросы задают 90% человек после Нового года.
Только самые сильные люди на Новый Год засыпают в десерте!
Ах сколько много суеты предновогодней. А ведь всё это… только из-за одной!!! секунды!
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
А плохим девочкам, Дед Мороз на Новый год подарит месячные!… А плохим мальчикам на новый год Дед Мороз подарит плохих девочек с месячными.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
1 января: что же мне так плохо? Так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась
Кто запомнит Новый год? Кто не курит и не пьёт — тот будет помнить Новый Год…
Оливье… скоро… смотрите во всех холодильниках страны…
70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
Сегодня высшее образование имеет вид красивого диплома, а в былые времена имело вид образованного человека.
Высшее образование-полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
Я не бл#дь – я просто одна спать боюсь!
Первого секса не нужно бояться. Нужно бояться последнего…
В постели я звезда!!! Ноги, pуки раскину и сплю!!!
Жена приоделась в сексшопе — кожаное бельё, сапоги, маска… И встречает мужа с работы. Открывает он дверь, смотрит на неё и выдаёт — «жрать в доме чё есть, бэтмен?»
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое… А мужики ведь этого не видят!
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса.
Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…
Самый большой облом Нового года — Дед Мороз подарил такой офигенный подарок, а муж… вообще ничего!
Докладываю… К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла…
Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.
Приближается волна фотосессий: я и елка… я под елкой… я за елкой… вместо елки тоже я …
Врут всё, что в Новый год желания исполняются! Вот я в прошлом году в полночь загадала выспаться, и что? — Плясала всю ночь!
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.
В течении года мы все такие крутые: хотим новую модель айфона, айпада, ноутбука, тачку покруче… А в декабре прёмся от мандаринок, ёлки и верим в волшебство…
Узнав мои сокровенные желания, Дед мороз решил зайти лично…
У американцев рождественские подарки кладут в носки, а для нас носки уже новогодний подарок .
Мандаринки пошли в ход, значит скоро Новый год.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди «свободная касса!».
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
Высшее образование увеличило мой многолетний доход на круглую сумму, которую я трачу на то, чтобы дать своему сыну высшее образование.
Образование незаконное высшее.
Можно не учиться и работать продавцом-консультантом. А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак. Хотя нее факт.
А в графе высшие образование я просто напишу-мечта …
Образование: Не осиленное высшее.
Для получение Высшего образования надо учиться, учиться, и ещё раз деньги!!!
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Высшее образование законченным не бывает.
Наступает Новый год, пусть целуется народ…
У студента всего два праздника — Новый год и каждый день.
Один мальчик попросил у Деда Мороза братика, и получил ответ: «Мальчик, пришли мне свою маму!»
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
