А
А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (В. Вишневский)
А у китайцев есть нецензуpные иеpоглифы?
Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот. (М.Твен)
Адам был человеком: он пожелал яблока с райского древа не потому, что оно было яблоко, а потому, что оно было запретным. (М.Твен)
Алименты – это когда один расплачивается за троих. (М.Жванецкий)
Анна Каренина глотнyла фанты и остановила крyтейший поезд…
Антигравитационное устройство: лифчик.
Ах, хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже.
Б
Баба с возу – волки сыты.
Баба с возу – кобыла в курсе.
Баба с возу – кобылой меньше.
Баба с возу, потехи час. (Н.Фоменко)
Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая. (Н.Фоменко)
Белая ночь? Это когда дамы приглашают на ночь?
Береги честь смолоду – полюбишь и козла!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф.Раневская)
Бог создал мужчину, а потом снабдил его спутницей, чтобы он сильнее ощутил свое одиночество. (Питер Устинов)
Брак – это роман, в котором герой погибает уже в первой главе.
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Бутылка шампанского и шоколад – это не любовь, это увлечение! (М.Жванецкий)
Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры! (М.Жванецкий)
Бытовая дура – не лажу с бытом! (Ф.Раневская)
В
В 45 баба якобы опять.
В гаремах нет плохих танцоров. (Н.Фоменко)
В глубине всякой груди есть своя змея. (К.Прутков)
В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы. (Н.Фоменко)
В женский монастырь со своим усталым не ходят. (Н.Фоменко)
В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол. (К.Прутков)
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята. (Маргарита Валуа, принцесса Наварская)
В молодости мы ищем красивое тело, с годами – родную душу. (М.Жванецкий)
В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
В одних носках… Как это сексуально! (В.Вишневский)
В порочащих связях был, но не замечен.
В темноте, да не в обиде.
Вам смешно, а мне жениться (Н.Фоменко)
Вас не шокирует, что я курю? – сказала курившая в голом виде Раневская, когда в ее гримерку без стука вошел директор-распорядитель. (Ф.Раневская)
Ваша стройность перестала быть визуальной. (М.Жванецкий)
Великий палковводец.
Вера может двигать горы, она – колоссальная баба. (Н.Фоменко)
Взялся за грудь – говори что-нибудь. (Н.Фоменко)
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ. (Н.Фоменко)
Взялся за зад – не говори, что не рад.
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое. (Н.Фоменко)
Вино как женщина – только перегазовав и перебродив приобретает настоящий вкус. (М.Жванецкий)
Влюбленный в одну особу страстно – терпит другую токмо по расчету. (К.Прутков)
Во что влюбился, то и целуй.
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства. (М.Жванецкий)
Вопрос ниже пояса.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. (М.Жванецкий)
Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила. (Ф.Раневская)
Все гениальное – простынь. (Н.Фоменко)
Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо. (М.Жванецкий)
Все женщины в мире одеваются одинаково – так, что бы завидовали другие женщины.
Всех не перетрахаешь, а жаль.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (Ф.Раневская)
Выпей, Мишастик, добейся любви без слов. (М.Жванецкий)
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. (М.Жванецкий)
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. (Н.Фоменко)
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Г
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Галантный человек вместо «Мадемуазель, вы говорите вдвое больше, чем надо», скажет женщине: «Я понимаю тебя с полуслова…»
Где баба, там рынок; где две, там базар.
Гинеколог – стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»
Главное, ребята, перцем не стареть. (Н.Фоменко)
Глубокая дружба разделяет этих двоих людей… (М.Жванецкий)
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает. (Н.Фоменко)
Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком. (М.Жванецкий)
Голая на выдумки хитра.
Голубая мечта – найти друга. (Н.Фоменко)
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно. (К.Прутков)
Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит. (М.Жванецкий)
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват. (Н.Фоменко)
Д
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать. (Н.Фоменко)
Даже самые ясные и несомненные косвенные улики могут в конце концов оказаться ошибочными, поэтому пользоваться ими следует с величайшей осторожностью. В качестве примера возьмите любой карандаш, очиненный любой женщиной: если вы спросите свидетелей, они скажут, что она это делала ножом, но если вы вздумаете судить по карандашу, то скажете, что она обгрызала его зубами. (М.Твен)
Даром за амбаром. Понял!? (Н.Фоменко)
Даю урока вожделения. (Н.Фоменко)
Два сапога пара и оба валенки.
Двое несчастных, находящихся в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые, одно на другое опершись, легче могут противиться бурям и всяким неистовым ветрам. (К.Прутков)
Девиз женщин: мужчины – линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки. (К.Прутков)
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка поющая попсу, называется попсучкой.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки? (Н.Фоменко)
Девушка, а у вас ноги разные! … Одна левая, а другая – правая!
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. (Н.Фоменко)
Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя. (Н.Фоменко)
Девушки я люблю вас, будьте бдительны!
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. (А. Григорович)
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения. (Н.Фоменко)
Для дружбы нужно время, для любви – место.
Для поцелуя нужны обе руки. (М.Твен)
Для хорошего кота и в феврале март.
До свадьбы поживем.
Добродетель служит сама себе наградой; человек превосходит добродетель, когда служит и не получает награды. (К.Прутков)
Догнал Иван цаpевич Василисy Пpекpаснyю, и давай.. на ней женится!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю. (Н.Фоменко)
Достаток распутного равняется короткому одеялу: натянешь его к носу, обнажаются ноги. (К.Прутков)
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего. (М.Жванецкий)
Дружба согревает душу, платье – тело, а солнце и печка – воздух. (К.Прутков)
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. (М.Жванецкий)
Дурная голова трусам покоя не дает. (Н.Фоменко)
Е
Ей делали искусственное дыхание не с той стороны, она смеялась как сумасшедшая! (М.Жванецкий)
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. (Н.Фоменко)
Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (М.Твен)
Если бы мне пришлось пройти жизнь сначала, я бы женился сразу, не ожидая, пока у меня прорежутся зубы или когда я научусь бить посуду. (М.Твен)
Если в конце мая стоят теплые звездные ночи – в феврале рожать.
Если ваша жена – клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо. (Генри Миллер)
Если все мужчины одинаковы, то откуда берутся примерные мужья?
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если вы не можете оторвать глаз от женщины, то одерните хотя бы ваши руки!
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. (Оскар Уайльд)
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. (Н.Фоменко)
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. (Ф.Раневская)
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (Ф.Раневская)
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.
Если женщина не права, сразу же попросите у нее прощение. (Франсис Круассе)
Если женщина тебя ненавидит, то, значит, она тебя любила, любит или будет любить.
Если каждому давать, переломится кровать.
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжет. (М.Твен)
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Если невеста уходит к другому, еще неизвестно кому повезло.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. (Н.Фоменко)
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! (М.Жванецкий)
Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить. (Ф.Раневская)
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. (Я. Ипохорская)
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
Ж
Жарить пчелку мало толку. (Н.Фоменко)
Желанная моя! Скорей бы утро! (В.Вишневский)
Жена моего друга для меня не женщина? Hо, если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Женатый повеса воробью подобен. (К.Прутков)
Женишься или не женишься – все равно раскаешься. (Сократ)
Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила», по-прежнему непоколебима.
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. (М.Жванецкий)
Женщина – рай для души, но чистилище для карманов.
Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора. (Лана Тернер)
Женщина как мороженое: сначала холодное, потом тает, затем уже само липнет.
Женщина как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина мужского типа противна природе, как лающая корова. (М.Жванецкий)
Женщина не воробей: залетит – не прокормишь.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. (Жан Поль Туле)
Женщина способна вынести все, а мужчина еще и ведро!
Женщина уверена, что «химия» – это не наука, а прическа.
Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. (Ф.Раневская)
Женщину легче поменять, чем понять. (М.Жванецкий)
Женщину скандал не портит; он ее освежает. (М.Жванецкий)
Женщины – не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. (Ф.Раневская)
Женщины должны не мешать мужчинам думать, а должны помогать им чувствовать. (М.Жванецкий)
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины не любят друг друга, и причиной этой нелюбви – мужчин.а (Жан Лабрюйер)
Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы. (Бернард Шоу)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Агата Кристи)
Женщины способны на все, мужчины – на все остальное. (Н.Фоменко)
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. (Ф.Раневская)
Женщины умнее мужчин, потому что, зная меньше, понимают больше. (Джеймс Стефенс)
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Ф.Раневская)
Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.
Животных она любит, людей ненавидит. Называет их «раскоряченные бл@ди». (Ф.Раневская)
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала. (Н.Фоменко)
Жила-была девочка, сама виновата. (Н.Фоменко)
Житель Непала – это тот, кто зачат не палкой и не пальцем. (Н.Фоменко)
З
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Здесь мы делаем из девушек женщин – вначале, этим займусь я, а потом остальные преподаватели.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди. (Н.Фоменко)
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. (М.Жванецкий)
Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
И
И баба с возу, и волки сыты. (Н.Фоменко)
И волки сыты, и овцы целки.
И женщина, как буря, улеглась.
И мужчины и женщины правы, когда не доверяют женщинам.
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: «Гражданин!» (Н.Фоменко)
Идут года… Мне все еще за тридцать… (В.Вишневский)
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Имел неосторожность снова жениться. (Ф.Раневская)
Интим – досуг не предлагать.
Искусство вождения требует жертв!
Истинная любовь как приведение. Все о ней говорят, но никто ее не видел.
Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно – запилит!
История красивых женщин, полна не красивых историй.
К
К мужчине, как и к оружию, всегда много вопросов: какая система? какого калибра? емкость магазина? дальность стрельбы? К женщине, как и к мишени, вопрос один: ГДЕ ОНА? (М.Жванецкий)
К чему любить? К чему страдать? Коль все пути ведут в кровать…
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом. (Н.Фоменко)
Каждый мужчина имеет право налево. (Н.Фоменко)
Как много девушек хороших, а я люблю женатого. (Н.Фоменко)
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих. (Н.Фоменко)
Как много любви, а в аптеку сходить некому… (Ф.Раневская)
Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса – Иоганна. (Ф.Раневская)
Какая разница кто он, главное – что в презервативе.
Какая свадьба без буяна?
Какая у Мэри Поппинс! (Н.Фоменко)
Какой-то ты маньяк не сексуальный… (В.Вишневский)
Капризы беременной кенгуру. (Ф.Раневская)
Карлсон залетел и ждет малыша.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. (Ф.Раневская)
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
Когда русалка на шпагат сядет…
Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины – ни одного выходного.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. (М.Твен)
Коля, я жду тебя у заднего прохода. (М.Жванецкий)
Конец – телу венец! (Н.Фоменко)
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где. (М.Жванецкий)
Кошмар Фрейда – фаллос Мебиуса.
Красивая женщина лучше своей внешности. И глубже своего содержания. (М.Жванецкий)
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Красивейшие женщины, которых мы повстречали во Франции, родились и воспитались в Америке. (М.Твен)
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. (В.Черномырдин)
Красны котлеты фаршем, а приемная – секретаршей.
Крепче за шоферку держись, баран (Н.Фоменко)
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. (Ф.Раневская)
Кто в верности не клялся никогда, тот никогда ее и не нарушит. (Август Платен)
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой. (М.Жванецкий)
Кто женится – поступает хорошо; кто не женится – поступает еще лучше.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?
Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец.
Л
Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Ф.Раневская)
Ложись, девка, большая и маленькая. (Н.Фоменко)
Лучше быть без ума от женщины, чем от природы. (М.Жванецкий)
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
Лучше поздно, чем ни кому.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. (М.Жванецкий)
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой. (Н.Фоменко)
Лучший выход из положения – роды.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны. (Н.Фоменко)
Любимая, а ты еще и собутыльник.
Любимая, да ты и собеседник!.. (В. Вишневский)
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо. (Н.Фоменко)
Любимая, я здесь лежу, под дверью… (В.Вишневский)
Любишь сидеть на шее – раздвигай ноги.
Любовь – это все. И это все, что мы знаем о ней.
Любовь в урбанизированном, цивилизованном обществе принимает причудливые формы – от равнодушия до отвращения по вертикале и от секса до полной фригидности по горизонтали. (М.Жванецкий)
Любовь движет миpом. Ввеpх-вниз, ввеpх-вниз…
Любовь зла – полюбят и меня.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь зла, уснул и уползла. (Н.Фоменко)
Любовь исчезнет в связи с исчезновением личности. (М.Жванецкий)
Любовь к теще измеряется километрами. (Н.Фоменко)
Любовь как костер – палку не кинешь – погаснет.
Любовь конечно пьянит, но водка дешевле.
Любовь приходит на цыпочках, а уходит громко хлопнув дверью.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься. (Н.Фоменко)
Любовь, как и слесаря– сантехника можно искать всю жизнь. (Ф.Раневская)
Любовь, поддерживаясь, подобно огню, непрестанным движением, исчезает купно с надеждою и страхом. (К.Прутков)
Любо-дорого, очень дорого. (Н.Фоменко)
М
Мадам, у вас давно закончился срок годности. (Н.Фоменко)
Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница?
Мальчики по вызову – телефон 02, круглосуточно. (Н.Фоменко)
Маникюр – медикам, педикюр – педикам. (Н.Фоменко)
Матом тебя прошу, приезжай скорее! (М.Жванецкий)
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Местами стать бы Гулливером. (Н.Фоменко)
Милый не выводи себя из меня.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. (Н.Фоменко)
Мир не без добрых бл@дей.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг. (Н.Фоменко)
Мне замужем не очень, но живется… (В.Вишневский)
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат. (Н.Фоменко)
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…
Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. (Н.Фоменко)
Мужчина не собака, на кости не бросается. (Н.Фоменко)
Мужчины – Женитесь, Женщины – Мужайтесь. (Н.Фоменко)
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят. (Н.Фоменко)
Мужчины скрывают свои слабости и недостатки более тщательно, чем преступления, и достаточно намекнуть человеку, что считаешь его глупым, невежественным или просто невоспитанным и нелепым, он будет ненавидеть тебя сильнее и дольше, чем если ты скажешь ему, что он мошенник. (М.Твен)
Мужчины!… Ннастойчиво овладевайте женщинами!… (В. Вишневский)
Мы – мyжики и знаем, на чем сидим. (В.Черномырдин)
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. (Н.Фоменко)
Мысли и женщины вместе не приходят. (М.Жванецкий)
Мысли у женщины чище, чем у мужчины: она их чаще меняет. (Оливер Херфорд)
Н
На бабца и зверь бежит.
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
На дне каждого сердца есть осадок. (К.Прутков)
На его похороны пришли все три бывшие жены. (М.Жванецкий)
Hа позицию девушка, а с позиции – мать.
На свете лишь одно лучше хорошей жены – никакой жены.
На чужие ноги лосины не натягивай. (К.Прутков)
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе». (Н.Фоменко)
Напора красоты не может сдержать ничто! – глядя на прореху в своей юбке. (Ф.Раневская)
Напугали бабу туфлями с высоким каблуком. (В.Черномырдин)
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Настоящее одиночество – когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают. (М.Жванецкий)
Настоящему коту и в декабре март.
Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! (М.Жванецкий)
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Ф.Раневская)
Национальная привычка – сначала жениться, потом выбирать. (М.Жванецкий)
Наш человек с молодых лет привык открывать дверь женщиной. (М.Жванецкий)
Наше дело не рожать – всунул, вынул и бежать.
Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. (Н.Фоменко)
Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
Не всякая щекотка доставляет удовольствие! (К.Прутков)
Не имей сто рублей, а имей двух грудей! (Ф.Раневская)
Не люблю женщин, знающих себе цену – у меня нет таких денег!
Не могу стоять на своем, очень больно. (Н.Фоменко)
Не можешь любить – сиди дружи! (М.Жванецкий)
Не надо вводить в меня заблуждение.
Не надо иметь друзей, с ними надо дружить.
Не опошляй любви моей согласьем! (В.Вишневский)
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не порно, да задорно. (Н.Фоменко)
Не прибегай к щекотке, желая развеселить знакомую, – иная назовет тебя за это невежей. (К.Прутков)
Не руби сук, на которых сидишь. (Н.Фоменко)
Не свисти – девок не будет. (Н.Фоменко)
Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. (Ф.Раневская)
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. (К.Прутков)
Некоторые образцом непостоянства выставляют мужчину, другие женщину; но всякий умный и наблюдательный петербуржец никогда не согласится ни с теми, ни с другими; ибо всего переменчивее петербургская атмосфера! (К.Прутков)
Некрасивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! (Ф.Раневская)
Ненависть – это любовь, искалеченная обидой. (М.Жванецкий)
Непоколебимая женщина – это женщина, которая всегда отдается без колебаний. (Н.Фоменко)
Нет времени на медленные танцы!.. (В. Вишневский)
Нет ничего сексуальнее мужского остроумия. Его потенция с годами только растет. (М.Жванецкий)
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. (Ф.Раневская)
Нет, ты не дура, далеко не дура, губа моя… (В.Вишневский)
Нет, я не против, только не согласна… (В.Вишневский)
Ни один мужчина и ни одна женщина не знают, что такое настоящая любовь, пока не проживут в браке четверть века. (М.Твен)
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. (Н.Фоменко)
Ну хорошо, допустим, поцелую… (В. Вишневский)
Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду… (Ф.Раневская)
Ну, я пошла… Пошлее не бывает.
Нужно, наконец, разделить любовь и секс. (М.Жванецкий)
О
О, как внезапно кончился диван… (В.Вишневский)
О, поделись со мной хотя бы раз собою… (В.Вишневский)
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. (К.Прутков)
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит будильник. (Ф.Раневская)
Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать. (Ф.Раневская)
Одиночество как состояние не поддается лечению. (Ф.Раневская)
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю – поднимается медленно. (Н.Фоменко)
Однажды лебедь раком щуку.
Одно неловкое движение, и вы – отец. (М. Жванецкий)
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Он сплошь длинноногих любит. А у нас жизнь была тяжелая, нам приходилось то, что давали. (о Немцове). (В.Черномырдин)
Она была лишена девственности стрелой Амура (Н.Фоменко)
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.
Она была почти девственницей.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. (Н.Фоменко)
Она еще не совращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник. (М.Жванецкий)
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Она хотела одного, потом второго. (Н.Фоменко)
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела. (М.Жванецкий)
Она чудная женщина! Удобная квартира, горячая вода, в прекрасном районе … Но уничтожающе умна … потому и сбегают! (М.Жванецкий)
Оргазм возник, но рукотворно.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
От красивой женщины поднимается даже настроение.
От любви до ненависти один раз. (Н.Фоменко)
От любви умирают редко, зато многие из-за нее рождаются.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. (Н.Фоменко)
Отстань, противный!
Отцы – крепитесь, матери – материтесь. (Н.Фоменко)
П
Первая любовь, как ветрянка – все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Перед Новым годом в ларьке название подарочного набора: «Дед Мороз с шоколадными яйцами».
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Перпетум кобеле. (Ф.Раневская)
Пионерка – всем ребятам примерка. (Н.Фоменко)
По трусам текло, а в рот не попало.
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
Под одеждой все люди голые. (Гейне)
Поддайся соблазну – он может не повториться. (Оскар Уайльд)
Пользуясь случаем, хочу… (Н.Фоменко)
Поцелуй – это то, что ребенок получает бесплатно, парень срывает тайком, а старик покупает за деньги.
Почем вы девушки красивых любите? (Н.Фоменко)
Почему все дуры такие женщины? (Ф.Раневская)
Почти всякое морщинистое лицо смело уподоблю груше, вынутой из компота. (К.Прутков)
Правда – это единственная женщина, которую никто не желает видеть голой.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. (Н.Фоменко)
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Производим монтаж презервативов.
Пройдут года и я Вас захочу… (В.Вишневский)
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. (Ф.Раневская)
Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс. (Ф.Раневская)
Проходи, ложись, здравствуй. (Н.Фоменко)
Прошу Вас не звонить мне в голом виде! (В.Вишневский)
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. (Ф.Раневская)
Р
Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Раздевай и властвуй!
Ревнивый муж подобен турку. (К.Прутков)
Руки есть, жены не надо.
Русские после первой не женятся. (Н.Фоменко)
С
С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте ее и бегите. (Н. Ноткин)
С такой жопой надо сидеть дома! (Ф.Раневская)
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно скорее всего женского пола. (Скотт Круз)
Самая важная деталь в платье – женщина, которая его носит.
Самое действенное противоядие против женщин – это женщины; правда, это означает изгонять Сатану Вельзевулом, и к тому же такое лекарство часто пагубнее самой болезни. (М.Твен)
Самые горячие девки – в бане. (Н.Фоменко)
Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть. (Н.Фоменко)
Самый умный. Он не говорит «ты дурак», но он так думает. (Ф.Раневская)
Сбылась ли когда-нибудь хоть одна мальчишеская мечта? Сомневаюсь. Взгляните на Брандера Маттьюза. Он хотел стать ковбоем. И кто он сегодня? Всего лишь университетский профессор. Станет ли он когда-нибудь ковбоем? В высшей степени маловероятно. (М.Твен)
Своя Наташка ближе к телу.
Сделал дело – вымой тело. (Н.Фоменко)
Сделал дело, слезай с тела.
Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
Секс – это тоже форма движения. (В.Черномырдин)
Секс без дивчины – признак дурачины. (Н.Фоменко)
Сексапил, сексаел, сексаспал…
Сексуальный маньяк: имеет синицу в pуках, а жуpавля – в небе.
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Ф.Раневская)
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Сиськи есть, ума не надо.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся! (В.Вишневский)
Скажи-ка тетя, вы не даром. (Н.Фоменко)
Скажите, у Вас в роду беременные были? (Н.Фоменко)
Сказала «нет» и головой кивнула. (Н.Фоменко)
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. (Ф.Раневская)
Сколько Лен – столько Зин. (Н.Фоменко)
Скромность умерла, когда родилась одежда. (М.Твен)
Слезая горю не поможешь. (Н.Фоменко)
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. (М.Твен)
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Снимаю, порчу. (Н.Фоменко)
Совершенно не тот оттенок! Опять придется лететь в Париж. (Ф.Раневская)
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
СОВЕТ СТАРОГО МОРМОНА: Друг мой, примите совет старика, не обременяйте себя большой семьей. Только в маленькой семье, в тесном домашнем кругу вы найдете уют и тот душевный покой, который есть лучшее и наивысшее благо из всех уготованных нам в этом мире. Поверьте мне, десять – от силы двенадцать – жен предостаточно для вас, не переступайте этой границы. (М.Твен)
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. (Ф.Раневская)
Спасибо мне, что есть я у тебя! (В.Вишневский)
Ссыт по горло.
Супружеский долг. Исполняется впервые. (Н.Фоменко)
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Счастливые супруги: один храпит, другой не слышит.
Счастливые трусов не надевают. (Н.Фоменко)
Т
Такая задница называется «жопа-игрунья». (о проходящей мимо даме) (Ф.Раневская)
Таньки грязи не боятс.я (Н.Фоменко)
Твой секс похож на акт ненападенья… (В.Вишневский)
Тело мастера боится.
Теория вероятности на женщин не действует. (М.Жванецкий)
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя. (Н.Фоменко)
То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману. (Н.Фоменко)
Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами. (М.Твен)
Только первый наряд Евы никогда не выходит из моды.
Тому стыдно, у кого видно. (Н.Фоменко)
Топорнографический фильм.
Транссексуалы уменьшают численность мужчин, но не увеличивают численность женщин. (М.Жванецкий)
Требyются симпатичные молодые девyшки для розыгрыша в сyпер-лото.
Третий не лишний – третий запасной. (Н.Фоменко)
Трое в лодке, не стесняясь собаки. (Н.Фоменко)
Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и отошли. (Мих. Жванецкий)
Трус – плавки в единственном числе.
Ту – 134, а свою ни разу.
Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую целовали в лоб.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Ты сам такой, какая женщина возле тебя, ты в ее вкусе. (М.Жванецкий)
У
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом. (Ф.Раневская)
У меня не было матери до ее замужества. (Ф.Раневская)
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин – они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить. (М.Жванецкий)
У нее один недостаток – ею нельзя наслаждаться одному. У нее одно достоинство – она не бывает счастливой. Красивая женщина – достояние нации. Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. (М.Жванецкий)
У них были разные вкусы – она любила мужчин, а он – женщин. (Ф.Раневская)
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами. (М.Жванецкий)
У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. (Ф.Раневская)
У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара. (Ф.Раневская)
У Юрского течка на профессию режиссера. Хотя актер он замечательный. (Ф.Раневская)
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. (М.Жванецкий)
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.
Унизьте же меня своей постелью! (В.Вишневский)
Унылая, пора. (Н.Фоменко)
Успеваете ли вы заметить красивых женщин? Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею. (В.Черномырдин)
Учите английский, мужики, это еще сто тысяч женщин! (М.Жванецкий)
Ф, Ч, Х, Ш, Щ
Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? (Ф.Раневская)
Холодная женщина – это не вчерашний суп, ее не подогреешь. (М.Жванецкий)
Холодно – подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Холостяк – все делает по дому сам, а женатого – жена заставляет.
Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.
Хорошее дело браком не назовут.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки. (М.Твен)
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
Хотелось бы иметь ее ноги – у нее были прекрасные ноги! Жаль – теперь пропадут… (Ф.Раневская)
Хочешь большого и чистого – помой слона.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. (М.Жванецкий)
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.(Н.Фоменко)
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. (Н.Фоменко)
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. (А.С. Пушкин)
Чем удобряли, то и выросло. (М.Жванецкий)
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. (Н.Фоменко)
Что естественно, то не без оргазма.
Что жизнь? – Эффект побочный от занятий сексом.
Что мешает танцору, то помогает певцу. (Н.Фоменко)
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Что я думаю о любви с первого взгляда? – Она экономит много времени.
Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть. (Ф.Раневская)
Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность. (Ф.Раневская)
Чувство нравственности помогает нам понять сущность нравственности и как от нее уклоняться. (М.Твен)
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать! (Ф.Раневская)
Шотландцам: семь футов под килтом.
Э, Ю, Я
Эротика – это искусство, порнография – это жизнь. (Н.Фоменко)
Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? (Ф.Раневская)
Это же очевидно – ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. (Ф.Раневская)
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето. (Н.Фоменко)
Эх, хорошо, когда хорошо кончается. (Н.Фоменко)
Юноши и девушки, овладевайте друг другом. (Н.Фоменко)
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747. (Н.Фоменко)
Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе. (Ф.Раневская)
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я Вас любил, деревья гнулись. (Н.Фоменко)
Я видел мужчин, которые за тридцать лет почти не изменились, зато их жены стали старухами. Все это были добродетельные женщины – а добродетель очень изнашивает человека. (М.Твен)
Я должен признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном. (Вит. Кличко)
Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза – нет не тебя.
Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться. (Ф.Раневская)
Я ждал тебя… Я ждал… меня продуло… (В.Вишневский)
Я женщина честная, поэтому и дорогая. (Н.Фоменко)
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся. (Н.Фоменко)
Я милого узнаю по колготкам. (Н.Фоменко)
Я на тебе – никогда. (Н.Фоменко)
Я настолько счастлив, что не могу без боли вспоминать о бессмысленно потерянных тридцати годах своей жизни. Если б мне пришлось пройти жизнь сначала, я бы женился сразу, не ожидая, пока у меня прорежутся зубы или когда я научусь бить посуду. (М.Твен)
Я не отличница, я удовлетворительница. (Н.Фоменко)
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было. (Ф.Раневская)
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю. (Н.Фоменко)
Я не тот человек, который живет удовлетворениями. (В.Черномырдин)
Я не уличная, пошли в подьезд. (Н.Фоменко)
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. (Ф.Раневская)
Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов. (Ф.Раневская)
Я помню чyдное мгновенье, но вот опять явилась ты…
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. (Ф.Раневская)
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» (Ф.Раневская)
Я, как яйца, участвую, но не вхожу. (Ф.Раневская)
