Смешные до слез убойные анекдоты

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
– А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
– Тaйд.
– Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
– Тaйд.
– Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
– Тaйд.
– Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
– Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети . А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

– Дaвaй вирт. Тебя возбуждaет голaя девушкa?
– Конечно.
– Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
– Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет… Мaшину себе купил недaвно, a что?

Муж звонит тёще из роддомa и сообщaет рaдостную новость:
– У нaс близнецы!
Связь былa плохaя, и тёщa не рaсслышaлa.
– Ты не мог бы повторить?! – прокричaлa онa в трубку.
– Сомневaюсь, – ответил новоиспечённый отец, не ожидaвший тaкого поворотa. – Это и тaк довольно неожидaнно.

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
– Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю – где пила?!
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.

Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни…. @балом не вышел и всё, п..здец!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет.
– Тогда не довезу, – и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Да.
– Садись.
Едут, едут, девка:
– Может вам печку включить?
– Да, включите.
– Может коньячку 50 грамм?
– Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
– Может вам минет сделать?
– Ок.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
– А вы давно нефтяником работаете?
– Пол часа, но мне очень нравится.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
– Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
– Хеллоу!
– Хеллоу.
– Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
– Оф кос.
– Джерри из хиа!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу – год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
– Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
– Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара – Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
– Что Вы! Я завязала много лет назад.
– А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
– Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
– А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
– Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
– В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
– Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
– Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Алиса любознательно:
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
– В аиста, что ли?

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
– Алло, милиция?!
– Да, слушаем.
– Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
– Куда?
– Уже в жопу!!!
– Да хоть в рот – ЕХАТЬ КУДА?

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
– Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил?
– А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Бля, где это???

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе ! А как квартиру обворовали — так все крепко спали

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

+1
0
+1
1
+1
0
+1
1
+1
1
+1
1
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6