Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ…
В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Баня хуже, чем сауна.
— Почему это?
— Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлешь!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей…
Они клеили обои, пришлось им помогать.
По новым правелам рускава езыка «чя-щя» — пиши с буквай!
— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.
— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было…
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.
Ехал здоровый бородатый байкер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало байкеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
— Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
— Привет! ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Статистика Лаборатории Касперского:
23% россиян заклеивают веб-камеру.
Откуда они это знают?!
Стоит одеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Если у вас игла в яйце, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Просто не надо было вертеть жопой, когда сестра делала утренние уколы!
— Жена сегодня заявила вдруг, что у неё очень мало лифчиков… Честно говоря я немного удивился — у неё и сисек-то немного.
Девушка: — У меня клавиатура не работает.
Админ: — Кофе?
Девушка: — Чай.
Админ: — С сахаром?
Девушка: — Без…
Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это будут родители.
— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?
Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:
— Шо я хочу сказать Вам за мущчин… Мущчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же гей!
— А это вторая плохая новость…
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Петя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…!
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса…
