— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда @бните ее лопатой!
Не важно сколько вашему мужчине лет — 5, 25, 35, 45… Подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!!
Самые страшные женщины — это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да, я вижу у вас хер напьешся!
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
— Я уста-аал… можно я пойду домой?
— Ты сдурел? Муж вернётся через неделю только!
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
Вот слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как вспомню о минете…
Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?!
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Василиса в графе «хобби» всегда пишет «алкоголизм».
— Вот давай представим ситуацию так: два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, плохо спрятал. А другой Бельчонок этот орех нашёл. Ведь он же не виноват, что нашёл орех своего друга Бельчонка!
— Какой на хрен орех, какие на хрен Бельчата, ты же мою жену тр@хнул!…
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
— Изя, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.
— Изя, вот мы сидим вдвоем и какаем — интересно — это умственная или физическая работа?
— Конечно умственная, Соломон Моисеевич, кто бы сомневался… Если бы была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке…
— Ты куда?
— Да, яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!
Сегодня на улице увидел, как мужик разговаривает со своей собакой. При этом у него был такой вид, как будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал про это коту, долго смеялись.
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «вы не робот?» просто пытается найти свою маму…
Холостяк пригласил к себе женщину:
— Да уж… Ну и бардак у тебя… А валенки зачем везде раскидал?
— Это носки…
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет.
Спрашивают: «А где вторая половина?»
А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»
Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Врач диктует практиканту:
— Пишите: у пациента черепная травма головы…
— Может правильнее написать — черепно—мозговая?
— Не, нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
В книжном магазине.
— Дайте жалобную книгу!
— Му-му подойдёт, или поискать ещё жалобнее?
— Как отличить колобка мальчика от колобка девочки?
— Всё очень просто, колобок мальчик, когда катится, слегка подпрыгивает, а колобок девочка слегка подхлюпывает…
