Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более…
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!
Три причины, по которым студент отсутствует на лекции: забыл, запил, забил.
Если студент плохо поест — он будет плохо учиться. Если студент хорошо поест — он будет хорошо спать.
Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…
Самое ужасное случилось после того, когда на вопрос профессора: — Вопросы будут?, -неизвестный спросил: — Как дела?!
– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет… – И кто он? – Экзамен.
Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Самое сложное в написании курсовой — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
На экзамене профессор спрашивает студента: — «Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? » — «Да я все время за колонной сидел. » — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду!»
Опоздал, препод не пустил на пару. Расстроился, не ходил до конца недели.
Учеба — не проститутка, каждому не дается. А математика для меня вообще, верующая девственница.
«И чтобы рефераты были у всех разные!» Википедия едина для всех.
«Как же греют слова одногруппника «Да ладно, я тоже ни х*я не учил”
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов
Если вы опоздали на учебу, не расстраивайтесь — учиться никогда не поздно.
Блин, мне говорят:-берись за ум!, да я ,блять, с удовольствием, только скажите с какой стороны???
Я настолько ленив, что выше второго этажа на пары не хожу
Пипец, друг выучил 1 билет на экзамен и он ему попался, а я , бля, выучил 29, и мне как на зло попался последний — 30-й!
Первая пара? Да не разбуди Господь
— А здесь был половой член, — смущенно сказала студентка медицинского института, показывая указкой на скелет. — не был, а бывал, — поправал ее профессор, — это скелет женщины!
Интересно…куда учителя девают наши файлики после рефератов?
Не поехала сегодня в Универ — поехала Вконтакт.
Если бы Вконтакте были Универом, я был бы отличником… наверное, ну может и нет, но проблем с посещаемостью у меня бы точно не было.
В стриптиз-клубах некому выступать – началась сессия.
