Первоклассник во время урока достал подушку, и со словами «Мама говорит, что в обед нужно спать», уснул на парте.
Нанотехнологичное отелье — мы отштопаем вам штаны в ФотоШтопе!
Новый чай в пирамидках — почувствуй себя мумией!
Фраза «Москва — большая деревня» теперь не актуальна! Теперь Москва — большая парковка!
Салон интимных татуировок сделает татуировку на руке интимным способом.
После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.
Работники метрополитена в прошлой жизни были кротами.
31 декабря Аэрофлот предоставляет скидки всем кто ходит в баню.
Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.
Любой Запорожец, обгоняя Мерседес, хоть на мгновение, но ощущает себя Феррари.
Только хорошо обученный заяц в автобусе похож на шубу, и котроллёры его не видят.
У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки.
После смерти Мэрлину Мэнсону предложили стать экспонатом в Кунст-камере.
Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба.
Вышел новый алкогольный коктейль «Упор Лёжа». Чаще всего его принимают в армии.
В штате Техас нашли нефть, туда уже выдвигаются американские войска!
Автомобиль не роскошь, а средства … из-за него быстро заканчиваются.
Недавно в российской глубинке родился русский Марадонна! Да, такую фамилию он получил от своего папы.
Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного.
Эстонцы утверждают, что их шпроты хранятся оччень дооолго …
Перед матчем Россия-Голландия болельщики пьют водку и курят травку.
Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.
Туборг – иди вечегринку! Клинское – дуй в магазин.
Камень, ножницы. бульдозер. Клуб экстрималов изменил правила игры.
В детстве родители всё время покупали мне сырок «Дружба», а потом уверяли, что дружбу — не купишь!
Чтобы напугать японцев, наш автопром добрался до Владивостока!
Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!
«Откройте, полиция!», — полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.
Подача углового. Навес, удар, ещё удар, да, у игрока явно останутся синяки на теле.
В африканских сказках гномы жили не с Белоснежкой, а с Чернозёмом.
На олимпиаде все ещё раз убедились, что каждый третий человек на планете — китаец!
“12 месяцев” – сказка о затяжной беременности!
Новости Олимпиады: В целях завоевания золотых медалей, Россия отправила на подмогу лыжников, хоккеистов и Крокодила Гену, а то Чебурашка один не справляется.
Это ни в какие ворота не лезет! Игроки футбольной команды никак не забьют мяч!
Во время хоккейного матча на лед выбежал голый болельщик, поскользнулся и примерз к площадке.
По программе «Молодая семья» Карлсон уже десятый год пытается получить крышу в новостройке.
Ока обгоняя Матиз неожиданно выйграла заезд Формулы 1!
Объявление: «Учу курить по смс. Первые три смс бесплатно, дальше затягиваетесь»!
Оказывается самые А-кающие люди живут не в МАскве, а в МАгАдАне!
Новый Киндер-шоколад с Текиллой! Ваш малыш вырос!
Отдыхая в Египте, русский турист забрался на пальму, прыгнул с неё в бассейн, после чего облил бармена пивом. Никто вокруг не знал, что ему просто достался такой фант от тамады.
Недавно Робинзон Крузо наткнулся на съёмочную группу “Последнего героя”.
«Между первой и второй перерывчик небольшой», — подумал Казанова!
В школе Максим Галкин всегда сидел на первой парте, просто стула для него не хватало …
Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок!
Буратино решил сделать пластическую операцию. Теперь нос у него будет из красного дерева.
В деревню «Птырёво» наконец-то провели электричество, ведь там решили открыть заправку для электромобилей.
В службе единого окна решили поставить пластиковые окна!
Новый портал по размещению информации о ремонте дорог, уборке улиц и пешеходных дорожек завис через 20 секунд сразу после открытия, как только зашли первые посетители!
Аисты в России приносят в семью второго ребёнка, только за 15 % от 250 000 рублей.
В Америке фальшивомонетчики выпустили купюру в 3000$. А что бы её не подделывало государство, на ней изображён Садам Хусейн.
Недавно был задержан водитель Москвича 412 за то, что поджигал иномарки с криком “Москва для Москвичей!”
— Саш, нам нужен тамада, который знает конкурсы для дня рождения! — Наймите прапорщика из ВДВ, он всю вечеринку будет заставлять вас бегать и отжиматься, точно до следующего дня рождения помнить будете!
Абрамович купил себе новый остров … но оказалось, что на острове живёт королева и вся команда Челси!
Вас беспокоит облысение? Купите Шауму, и Ваша лысина станет объёмной и шелковистой!
Работник МакДональдса заставляет жену расписываться после уборки туалета.
Алла Пугачёва в старости будет думать, что Филипп Киркоров это её внук! Проклятый склероз!
Недавно в подвале одноэтажного дома, в котором проживает Юрий Шатунов, прикрыли лавку по производству пиратских DVD с альбомами Юрия Шатунова.
В Интернете появился новый вирус. У вас есть возможность его скачать с 3-х до 9-ти. Сейчас действует акция – скачай 2 вируса подряд, получи третий бесплатно.
Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года!
Говорят, что вслед за командой Формулы 1 «Невинная Маруся» появится команда «Бабник Феррари».
Наши таблетки для похудания помогут вам поверить в то, что мы вас развели на бабки!
Белорусские учёные, в связи с надвигающимся всемирным потеплением, объявили, что к 2020 году Белоруссия станет морской державой!
Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров.
В Якутске гей-парады разрешили проводить только при минус сорока.
Новая модель Лада-Оборотень – в полнолуние останавливается, и фиг её заведёшь!
Подмосковные спортсмены сдают нормативы в электричках: Стрельба сигареток, марафонский забег на 15 вагонов, перепрыгивание турникетов, бег с препятствиями.
Пожарные 3 часа снимали кошку … на видеокамеру, после чего решили снять её с дерева.
Чтобы не бороться со снегом, коммунальные службы каждый год уезжают в Африку;
Небольшой совет: если вы встретились с девушкой через Интернет, и она вам не понравилась, скажите ей, что вы не москвич, что у вас нет регистрации, что у вас нет машины, вы много выпиваете, и что вы гей!
На МКАДе нашли запрещённую развязку, которая ведёт к палаткам и свободным парковкам!
Вы любите стирать белые вещи? Тогда мы идём к Вам! (подпись — Шахтёры).
Если чихает футбольный фанат, ему говорят просто «Будь здоров!». Фразу «Не болей!» не добавляют.
После перехода футбола на осень-весна было решено также переименовать и времена года!
Работа не волк — в лес не убежит! Отдых не барсук — в норку не залезет!
Наша Маша громко плачет, в кассе нечем выдать сдачу, а у Маши микрофон, с нею плачет весь район!
Идёт бычок качается, вздыхает на ходу, сегодня он мобильничек стрельнул на том углу.
А из нашего окна площадь красная видна, кто мы — СУРГУТНЕФТЕГАЗВОДА!
Объявления: Муж может и опоздать с работы. lifter@vsegda.hiter.ru
Два дедушки ищут двух молоденьких кошечек. skoroDMB@priedem.ru
Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева.
Учёные доказали, что силикон способен увеличить … Вашу зарплату!
Стоматологами не рождаются, стоматологами — пугают!!!
— У Пяточка оказывается было отчество — НафнафЫЧ!
— Чтобы меньше пить, было решено сделать напитки более крепкими — быстрее опьянеешь!
— Чтобы на новый год не отключили газ, украинские власти подарили Газпрому трубу и кран из сала.
— «Чтобы купить новую квартиру нужно много денег» — данное выражение кажется смешным для олигархов.
Группа Вирус лечится в санатории имени Касперского.
Теперь он и на гитаре играет. Сергей Зверев засветился на грушинском фестивале.
В одной крупной компании уволились все сотрудники, после того как им выплатили зарплату сразу за 30 лет вперёд.
Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
На северном полюсе ходят в турагенства, чтобы греться горячими путёвками.
«Она украла моё творчество», — Памела Андерсон подала в суд на Анну Семенович.
Перед встречей с некрасивой девушкой вместо водки программисты используют фотошоп.
Чтобы быть рядом с Пугачёвой, Максим Галкин каждый день меняет свой голос.
Китайские автомобили стали собирать по фэн-шую, теперь руль напротив двери, багажник на переднем сиденье, а педаль тормоза на крыше.
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.
Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы….(подумав) … а впрочем, кури… кури….
Девушка — не будите во мне кролика!
— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?! — Нет.
Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.
— У вас есть фекалии Снежного человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
Демократия — это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
Салат мясной «Ошибка сапера».
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что это такое? Воробей на крыше ГПУ.
— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? — Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
— Папа, а что такое легитимная демократия? — Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза «харэ титьки мять» — это сигнал об окончании рабочей смены.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
