Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «бл..ть, съёбываемся!» и веселый топот десятков ножек…
Звонок на радио:
— Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
— Извините, но такой песни у нас нет.
— Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
— Ну напойте что ли тогда.
— А, ща! «Сто шагов назад. . . .»
— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: «Глаза б мои тебя не видели!»
Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: «Покажи приёмчик», тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается. Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести. Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: «Каратист ушёл?» мужики: «Нет, вон рядом стоит» Иван:»Сейчас уйдёт я всем вам пи*ды дам»
ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал! …
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Я спросил у своей возлюбленной: «Дорогая, можно я возьму твою газету? »
Она ответила: «Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! »
… Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
