Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой … дурак дураком…
Мужчины как часы-нужно заводить каждый день
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут бац — мне 80 лет!..
Странно, но мужское начало — это конец.
Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом!
Самые наглые существа мужчины,- откуда вылезли туда и лезут!
Хороших кобелей разбирают щенками…
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Я хотел подарить тебе весь мир, а ты не захотела взять даже такую малость…
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Мужская логика: — Тебе налить? — Нет, я за рулём. — А машину взял зачем? — Торопился, думал, без меня пить начнёте…
Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Всем мужикам нужно одно, но по-разному.
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам — жарким потом
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!
Настоящий мужчина не тот, который может завоёвывать каждый день разных девушек, а тот, который может завоёвывать каждый день одну и ту же..
Правильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: — А вирусов нет?
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Супружеский долг – заплатил и спи спокойно!
Женщины, возможно, умеют подделывать оргазмы, однако мужчины способны подделывать сами отношения.
Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
Настоящие мужчины — меняют мир! Остальные — жуют сопли!
Не смог сохранить отношения — обосри что осталось. Даваааай, ты же мужик.
Хуже всего, когда у мужчины пресс рельефнее, чем мозг.
Есть такие виды мужиков, из-за которых можно умереть…… от смеха.
Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
От обычных мужчин голова болит, а от настоящих кружится!
Мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть…
Мужчины как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Мужчины — это дети с зарплатой!
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Мужчины относятся к отряду членистоногих — сначала ублажат член, а потом делают ноги.
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
Мужик — не баба! Сказал — сделал! Не сделал — еще раз сказал!
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла
Это наши мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия.
Все мужики одинаковые, только вот зарплата у них у всех разная.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть…
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
