Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…
— О Боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей… — И что? Ты их съела?!
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону …
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Девушкa с любовником. Вдруг муж пришел. Онa Богу:
— Боже, сделaй тaк, чтоб муж не узнaл.
Голос с небa:
— Хорошо. Но ты погибнешь нa воде.
Через 2 годa ей подaрили билет в круиз. Вдруг теплоход нaчaл тонуть, онa:
— Боже, ты же не утопишь из-зa меня всех.
— Дa я вaс бл@дищь 2 годa собирaл!!!
— Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
— Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, — нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну. . .
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар !» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, нихуя себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.
Она:
— Секс только после свадьбы.
Он:
— Замуж выйдешь – звони
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «счастливого пути, привет супруге в Лондоне»?
Задали Вовочке в школе сочинение на тему «Происхождение моей семьи».
Вовочка к маме с вопросом: «Как она на свет появилась? » Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение :
«Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни»
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки говоришь… Приставали… Посиди пока дома! Мама быстро! …
Девочка маме:
— Можно погулять с Даной?
— Нет у неё течка.
— А что такое течка?
— Спроси у папы, он в гараже.
— Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
— Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.Через десять минут девочка приходит и говорит:
— Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы». . .
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х..й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х..й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п..зда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п..зда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь.
Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.»Невеста» рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него «Виагра» подействовала.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 минут…
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова » и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете…
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Во время разговора по телефону — руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону…. и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил.
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
«Что-то не так!» — думал Колобок, доедая Лису…
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
Из дневника иракского партизана. . «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню… »
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! » Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми». Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила … »
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… Одевает совершенно другой костюм… . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти… Приглашает его на танец , шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?
Тот, естественно соглашается… После «уединения»… . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой… . . Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы ?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
Однажды мужчина спросил у Господа: «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? «.
И получил в ответ: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! »
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино , при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
— Просыпайся, хуле я один не сплю.
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!
Мы научились летать в небе, как птицы . Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Проходит конкурс пох..истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох..й… Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила…
— А мне пох..й!
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе! «.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «. . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой , маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку !
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали!
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?
— Не ты че, бл ть ДУРА? Щас пожру и опять в лес!
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Совет девушкам: Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан
С 1 января 2020 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Чтобы получить кредит в банке , ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо!
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду…
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Хэлувин, праздник нечисти в Америке…
В России тоже есть такой праздник , когда все мертвые выходят на улицу.
Это 1 января.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных…
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
— Студент , почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел…
— Девки, небось?
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:
— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус , отходящий в 6-45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус , который отправляется в 6-15.
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
Сидит мужик, на поплавок смотрит . Час сидит, другой … На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: — Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
На дворе 3 тысячелетие, космос , вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно…
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку .
18 лет — Рассказываешь ей сказки , чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки , чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки , чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки .
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех…
Вот вы говорите — XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя.
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек. Путин:
— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно , я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью , жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!!! …
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! »
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
