Приходит заяц в магазин, за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5кг соли.
— Знаешь, заяц, у меня весы сломались — давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная!
Из рассказов Морского Волка:
— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это… кончик моей сигареты…
Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», — подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает.
Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает.
Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой.
Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк, и медведь.
— Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
— Сало — с%%%%%лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах%е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
— Сало — с%%%%%лось, проблема — осталась!
Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
— Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?
Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи козёл!
Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый
Волк и говорит:
— А ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему:
— А трусики снимать?
Волк отвечает:
— Ты срать сюда пришла чтоль? Давай корзину с пирожками!
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
— Ба-буш-ка! У тебя в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,— сладостно ответила Бабушка.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
— Что делаете, волки позорные?!!
Козлята:
— Молчи, козел!!!
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
— … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
Не за то волка бьют, что он сер,
А за то, что он лает на СССР.
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
— Кто там? — спрашивает жена.
— Серый волк, серый волк…
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто еще на моего аспиранта?
Волк был голодный как зверь.
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
— О! Домик! — сказал он себе, — может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
— Стой! Куда! — заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна… Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро…
Да работа не волк, она хуже!
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
— Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
— Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница!
Лиса:
— Не рыжая, а золотая, а что за золото без пробы?!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько волка не корми, а олени лучше.
Поймал волк в лесу колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает.
Через час Колобок не выдержал:
— Что, не получается?
Волк, вращая колобка:
— Чем? Чем, ты это сказал?
