Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил «Климакс!» — с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!
Женщина жалуется своей подруге:
— Мой муж такая сволочь!
— Почему же?
— Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину.
Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
— Таки—стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — согласился мужчина, — я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
В переполненном автобусе женщина готовится выходить:
— В одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
— Мужчина, вы не сходите?
— Да нет, я до дома потерплю.
— Всё—таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
— Почему?
— У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой. . .
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.
— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.
— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них не чистила зубы.
— Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
— Не знаю. . , — не уверено отвечает мальчик — недавно тут машина загруженная сеном застряла…
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
— Мне бы какой—нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
— Вот, пожалуйста, — говорит продавец, — этот будильник будет ходить 2 недели без под завода.
— А сколько он будет ходить, если его завести?
