Хотел поставить пароль к почте «х..й». Но сказали что он должен быть длиннее…
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! «…
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл..ть, просто прекрасно!»
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Математик идет вдоль забора , и видит — слово из трех букв написано. Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл..дь, издевательство».
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
— Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
Онa:
— Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл…
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо…
— Слушaй, дa он гений…
— Привет, чё делаешь?
— Жду…
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово «ХYЙ», четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла…
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит! » чуть не убила маньяка.
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию , на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику … .
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился
