Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
— А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
— Ну вот, смотрите — автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи…
Мужик:
— Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
— Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи…
Мужик:
— Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот — полет на вертолете над горами — 5 тысяч…
Мужик:
— Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
— Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении:
— За что это?
Мужик:
— За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
— Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
— Ну, это ты сам виноват — она каждый день тут на пляже голая лежала!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
— Нет, а кто?!
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина.
Весь бар обращает взоры на них. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и, наконец, выдавливает:
— Но я только хотел узнать, сколько времени…
— Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина и говорит:
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем на весь бар:
— Целую ночь, и всего за два доллара?!
У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит:
Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся.
Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
— Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
— Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут — и по штуке баксов на рыло?!
— Ну, давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает…
— Ну, все, — думает мужик. — Тюрьма.
Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте. Заходят в кабинет и спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
Мужик обреченно:
— Я.
Мужик ставит на стол кейс:
— Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую…
— За что?!
— Десять минут назад ты вырвал язык моей теще…
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру, после того как он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
— Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, мертвую петлю сделал.
— Третий, могу! – Повторяет. — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил пописал с сигареткой!
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр I:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр I:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
— Петька, рассказать тебе про «логично»?
— Ну, расскажи.
— А коротко или длинно?
— Давай длинно.
— Вот у тебя аквариум есть?
— Ну, есть.
— Значит, ты любишь рыбок. Логично?
— Ну, логично.
— А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
— Логично.
— А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
— Логично.
— А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
— Логично.
— А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
— Расскажи, Петька.
— А коротко или длинно?
— Давай покороче.
— Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
— Нет.
— Значит ты — гомосексуалист!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек и говорит:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Наденька! Что ты вчера делала после школы?
Наденька:
— Играла в песочнице.
— Умница, Наденька! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Коленька! А ты что вчера делал?
Коленька:
— А я вчера играл с Наденькой. У меня был совочек.
— Молодец, Коленька! Иди, напиши на доске «СОВОК». Хабиб Мурат ибн Ахмед! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Хабиб Мурат ибн Ахмед иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. Американец:
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Наркоман нашел бутылку и открыл. Вылезает из нее джин и говорит:
— Ну, браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
— Давай Джинн по косячку!
— Да подумай же ты, ты ведь все можешь, я могу тебе сделать выгоны косячков.
— Джинн давай по косячку.
Нечего было делать, сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
— Эй, джинн выходи! Давай еще по косячку!
Опять курнули, и джинн опять спрятался в бутылку.
— Джинн давай третье желание!
— Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом…
— Джинн давай курнем!
И опять они курнули, и джинн ушел в бутылку. Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джинн и говорит:
— Давай браток четвертое желание…
Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит — стоит чувак, анашой торгует… Подходит к нему мужик и спрашивает:
— По чем анаша?
— 30 баксов…
— Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
— А ты попробуй — приход офигенный, гарантию даю…
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром… Курнул — ничего… Попарился, решил опять курнуть… Курнул — опять ничего… Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом… Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится… Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
— Мужи-и-ик!
— Да отстань!
— Му-ужи-и-ик!
— Да отстань ты, не видишь, я сру!..
Вдруг такой пинок по жопе:
— Ты что офuгел в бане срать!!!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А черт его знает…
— Вот! Это как раз философия!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ушшш…
Третий удар. Индус:
— Ышшш…
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — говорит Черт.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу…
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
— Не слышу…
Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
— Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…
Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».
— Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?
Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».
— Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте.
И мужик убрал слово «здесь».
— А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром.
И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске.
Подошел еще один покупатель и спросил:
— Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну, я ему пургена дал.
— А он?
— Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил — сил больше нет.
— Ну и?..
— А я ему пургена дал.
— И что?
— Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Так, дальше… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Записали?
-Да!
— Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Николай, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— А, кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 1000 рублей на ремонт класса.
— Опять по 1000!
— Мне сдадите по 700. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 1000. Заметано?
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
— Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай.
— Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем, гуляем до утра.
— Да я вообще-то не пью.
— Понял, значит, в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник.
Работаешь как всегда. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, уколемся, нюхнем, в общем, гудим до утра.
— Да я вообще-то спортсмен.
— Понял, значит, на работу выходишь со среды. Работаешь как обычно. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем… до утра.
— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…
— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
— Ну что вы, как вы могли подумать?
— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…
Передача «Поле Чудес». В игре участвует один мужчина, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович, смотря в бумажку:
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужчина:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…и в каком году это произошло?» Минута пошла!
Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
— Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали Шустрому — не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
— Шустрый, верни братьям корову!
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
— У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
— Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
— Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
— Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
— Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я…
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!
Подзывает прапорщик рядового и говорит:
— Чтобы через полчаса кабинет блестел.
Рядовой кабинет вымыл. Приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:
— Грязь видишь?
— Да!
— Пословицу знаешь?
— Нет, какую?
— Чистота — залог здоровья! Мой заново.
Рядовой вымывает весь кабинет несколько раз. Заходит прапорщик залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке.
— Грязь видишь?
— Да!
— Пословицу знаешь?
— Нет, какую?
— Чистота — залог здоровья! Мой заново.
Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки и другую мелочь. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку.
— Грязь видишь?!
— Да.
— Пословицу знаешь?!
— Да!
— Какую?
— Свинья всюду грязь найдет!
Мужик пришел в магазин купить перчатки и обращается к продавщице:
— Можно мне пару перчаток?
— Вам какие, вязаные или кожаные?
— Кожаные.
— Вам из свиной кожи или козлиной?
— Козлиной.
— Вам коричневые или черные?
— Коричневые.
— А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
— Наверно.
— Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
— Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.
Приезжает как-то женщина в незнакомый город по своим делам. Вечереет. Женщине негде остановиться на ночь. Стучится она к какой-то старушке домой и просит разрешения переночевать у нее.
— Ты знаешь, милая, я бы тебя пустила, да нас самих в доме семь человек, так что некуда. Но вон видишь, там стоит вагон, а в нем живут строители с юга. Попроси у них, может они пустят.
Делать нечего, пошла женщина к ним, постучалась и попросила переночевать.
— Слюшай, ми тебя пустим переночевать, но с одним условием. Загадаем тибе одну загадку, отгадаешь, – пустим и не троним, а нет, – придется тибе спать с нами со всеми по очереди. А теперь слюшай загадку: «Маленькое, красное, на дереве растет?»
Утром сердобольная старушка решила проведать женщину и стучится к строителям. Дверь открывается, и старушка видит следующую картину – все строители лежат на последнем издыхании, а последний из них на коленях, со слезами на глазах умоляет женщину:
— Жэнщина, я тибя твоим богом прошу, ну скажи «вишенка»!
На что та отвечает:
— Ты тут мне не сачкуй, сказала «огурец», – значит огурец!
Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
— Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
— Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц…
Приходит муж домой и говорит жене:
— Слушай, первый раз за три месяца получил зарплату. Давай покуролесим. Выбирай, в какой ресторан мы с тобой пойдем.
— Хочу в «Малибу».
— Ну, нет, давай в какой ни будь другой.
— Нет, я хочу в «Малибу»!
— Да, ну, столько вокруг классных ресторанов, давай куда-нибудь в другое место.
— Нет, хочу в «Малибу», и все тут.
— Ну, ладно, пошли в «Малибу».
Приезжают в «Малибу», швейцар их встречает и говорит:
— Привет, Колян!
— Тише, тише я с женой.
— Понял, понял. Проходите.
Проходят в зал, присаживаются за столик. Подбегает официант:
— Колян, тебе как обычно?
— Тише, я с женой.
— Понял, понял. Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
— Дамы и Господа, а теперь определим, кто у нас сегодня будет снимать лифчик у стриптизерши!
Весь зал скандирует:
— Колян! Колян! Колян!
Николай за жену и уходит с ресторана. Садятся в такси. Жена говорит:
— Коля, что-то я не поняла, ты мне рассказываешь, что ты три месяца зарплату не получаешь, а тут швейцар тебя встречает, официант тебя знает, да еще и зал скандирует твое имя. Что такое?
Тут водитель поворачивается и говорит:
— Слышь, Колян, 8 лет тебя вожу, но такую любопытную проститутку первый раз вижу.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…
Идет по казарме прапорщик, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик:
— Эй, рядовой, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял прапорщик гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
— Вот это да! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
— Как пить дать!
Подошли к стене: «Бац» — гвоздь в стене! Солдат:
— А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
— Как два пальца об асфальт!
Подошли они к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же, как даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше — не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно — не получается. Прапорщик:
— Что за … твою мать… А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
— Всё в порядке, товарищ прапорщик, тут замполит спит…
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
— Что ты в таком виде, совсем сдурел?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
— Ну, что дальше?
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
— Ну?!
— Ну, вот я и пришел.
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужика:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает мужик.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужика:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает тот.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужика:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
В купе поезда едет пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, юноша спрашивает:
— Вы не скажете, который час?
Раввин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит на нужную станцию. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина десятого.
— Что же вы вчера не сказали?
— Видите ли, если бы я вам сказал, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил. Вы бы сказали, что туда же. Потом вы бы сказали, что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь вся в соку. Вы бы ее соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что из того?
— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунда». Он спрашивает: «Зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему: «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понятно?
— Понятно!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».
«Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
— Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
Жена священника ничего не понимает, а тот продолжает:
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ?
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, идиот! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 18 августа, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 700 000 долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 18 августа, перевел на их счет 1 000 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я много на этом заработал. 1 200 000 долларов, как всегда, по традиции, 18 августа я отослал в синагогу. Вот так-то…
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 17 августа, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
На острове умирает богатый абориген. У него три сына. А по обычаям острова наследство достается самому ленивому. Подзывает умирающий к себе первого сына и говорит:
— Сидишь ты на скамеечке, а мимо тебя проходит прекрасная девушка, улыбается и видно, что не прочь познакомится, как поступишь?
— Даже головы не поверну, лень…
— Молодец, сынок!
Подзывает умирающий к себе второго сына и говорит:
— Сидишь ты на берегу моря, и вдруг выносит на берег сундук с золотом, что делать будешь?
— И не встану даже, лень…
— Молодец сынок!
Говорит умирающий третьему сыну:
— Теперь ты подойди, сынок!
— Сам подойди…
Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит:
— Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит.
Встал француз и говорит:
— Последнее желание – выпить вина и поцеловать женщину.
Принесли ему вина, поцеловал он женщину, крикнул: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул из самолета. Самолет выровнялся и летит дальше. Через некоторое время та же ситуация. Вызвался англичанин и говорит:
— Последнее желание – выпить виски и поцеловать женщину.
Все это ему предоставили. Он крикнул: «Да здравствует Англия!» — и выпрыгнул.
После этого самолет стал лететь нормально. Проходит время, и самолет опять начинает падать. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Вдруг самолет выравнивается и в кабину пилота входит растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает:
— В чем дело?
— Да русский выпил все, что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: «Да здравствует Африка!» и выбросил негра за борт.
Спорят два еврея:
— Черный – это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный – это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный – это цвет!
— Ничего подобного!
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот посмотрел в Тору и говорит:
— В Торе сказано, что черный – это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил?! Черный – это цвет!
— Ладно, черный – это цвет. Но белый – точно не цвет.
— Что?! Белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все!
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот опять посмотрел в Тору и говорит:
— Тора говорит, что белый – это цвет.
— Ну?! Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
Приезжает крутой босс на навороченной машине проверить работу своего филиала. Выходит из машины и говорит шоферу:
— Зайди в ресторан напротив, закажи для меня столик.
Шофер ушел, а босс заходит в филиал и с ходу все отделы начинает критиковать. «Натягивает» так сказать. Орет на всех, что поувольняет. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет, не спеша, курит и потягивает пиво из бутылки. Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пиво.
— Пиво?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Как когда. Когда четыреста долларов, когда пятьсот…
босс лезет в портмоне, достает 400 долларов, дает мужику и говорит:
— Так, получай выходное пособие, и чтобы никто тебя здесь больше не видел. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер и кричит:
— Что вас не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки — безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу — безрезультатно; расстегивает вторую — та же картина…
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Д-да, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она.
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
— Каа… Каа…
— У..
— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
— Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь…
