Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино , ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
— А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды…
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.
Муж:
— Место женщины на кухне …
Жена:
— В спальне сам справишься!
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове , один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра , обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо , давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил , пинает по заднице .
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
Молчание и улыбка — это два мощных оружия . Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Если ваш мужчина :
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню .
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете
— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
— Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь , другая не увеличивается.
Парень говорит при встрече своей девушке :
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут…
