Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино , ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного

– А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды…

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” 2 месяца провисела вверх ногами.

– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
– Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши – чтобы услышать приближающиеся шаги.

Муж:
– Место женщины на кухне …
Жена:
– В спальне сам справишься!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
– Хирург?
– Есть!
– Ортопед?
– Есть!
– Глазник?
В ответ тишина.
– Василий Петрович, вы почему молчите?
– Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
– Да, какая разница?
– Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Вампир – девушке:
– Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове , один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
– А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра , обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
– Может быть, попробуете со мной?
– С удовольствием!
– Хорошо , давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил , пинает по заднице .
– Ты, совсем больной?!
– А если там белка!

– Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…


Молчание и улыбка – это два мощных оружия . Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Если ваш мужчина :
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню .
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете

– Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
– Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь , другая не увеличивается.

Парень говорит при встрече своей девушке :
– Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
– Я забыл как тебя зовут…