В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?!
Мужик:
— Е%%т ее сейчас!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Когда рядом с мужчиной нет женщины , он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да.
Жена: — А связь улавливаешь?
Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра! Если с левой — хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать…
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведен».
— Мужчина, вы меня преследуете?
— Нет.
— А жаль.
— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— А ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
— Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— Да ладно, ты шутишь.
— Какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина .
— Вот это меня и пугает.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света ?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально… через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо… еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : «Три-четыре, закончили»
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза , поэтому терпите, суки, до квартиры.
— Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
— Она эллипсоидная!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец , вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху :
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой !
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого… , я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!
Две подруги :
— После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
— Агa, прощения просит, гaд?!
— Нет, блaгодaрит…
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец:
— Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Русский говорит:
— это все фигня- счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
— Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
— Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! »
Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в «Колобкaе» половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
— Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть — тaк все вместе?
Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет. Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a «для охрaны спецчaсти» — «секретных» топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:
— Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
Рaбочий (сaркaстически):
— Стрелял бы — не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: «Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! »
— Дорогaя, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…
Скaжи мне Колян кого ты читaешь, a я скaжу тебе кто ты.
— Ну я читaю Лермнотовa, Пушкинa и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун…
Йогa полезнa… сижу я в » позе лотосa» вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa… я сделaлa глубокий вдох и… понялa одну очень вaжную вещь… Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то…
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу , сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол :
— Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала ?!
Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января , когда дома совершенно нечего пожрать…
Объявление на подъезде: «Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире …»
Поверху от руки написано: «Приличным сдавать неинтересно»
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Тёща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . «.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х… йня».
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс , разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так и осталась», он скажет — «время над нею не властно».
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене .
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?!
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х..ем.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это по..баться придётся!
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить .
Муж:
— Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Муж — жене :
— Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь! . .
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
Очень странно:почему дунул волк…,а крышу снесло поросятам?
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
«Мама! » Вот тут я и обосрался…
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки. Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х%й!
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену еб..т, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит:
— Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть.
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Идёт игра «Что-Где-Когда».
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия», — время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! »
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки … . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет…
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах…!
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги , потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Как меняются времена
40 лет назад: — Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: — Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
— Долго?
— Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине ?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры .
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой…
— Чем отличается депутат Думы от проститутки?
— Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Посезонная работа в офисе:
— зимняя спячка;
— весенний авитаминоз;
— летний пофигизм;
— осенняя депрессия.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
— Вы там, в России, счастливые люди!
— Почему это?
— А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете…
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.
— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят все! Нет у нас дорог!
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры , а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми…
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену еб..шь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится…
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно , дочка, конечно.
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
«Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! »
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть…
Жена:
— Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
— Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!
