Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб. »
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так. . . лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Женщина — самый сильный из известных наркотиков.
— Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней.
— Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да. . .
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Я забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
— Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
— Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал! Я была уверена!
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники. . .
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это. . .
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что—то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что—то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что—то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что—то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо. . . какой получится, такой и будет.
— Женщина тоже иногда может быть фаллическим символом.
— Бревном?!..
— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
— Когда женщина — то дурой без мозгов!
— Жена из—за чего—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
— Как бы мне хотелось иметь дочь! — говорит одна женщина другой.
— Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
— Что надо прокормить шесть ртов.
— Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
