— Ходят слухи, что для пенсионеров хотят ввести льготный проезд на такси?
— Да, в порядке эксперимента в районах Крайнего Севера уже сейчас действует льготы пенсионерам для проезда на собачьих упряжках…
Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
— Сколько с меня?
— Девятьсот рублей.
— Ой! У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь…
Таксист говорит молодой женщине с ребёнком:
— У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!
Таксист резко трогается с места и мгновенно набирает скорость. Перепуганный пассажир:
— Я никуда не спешу!
— Да вы не волнуйтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу!
— А что, недавно были?
— Да вы успокойтесь, я в психушке лежал!
Два пьяных мужика подходят к таксисту:
— Шеф, троих до вокзала не подбросишь?
— Но вас же двое?
— А ты, что ли с нами не поедешь?
Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
— Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
— Так у него отец — миллионер, а я круглая сирота!
Барышня садится в такси, машина трогается с места и выезжает на брусчатку. Женщина:
— О, какая вибрация, о… Таксист говорит:
— Ещё пару кругов проехать?
В небольшом провинциальном городе на вокзале турист подходит к таксисту и спрашивает:
— А это, правда, что ваш город за один день пешком обойти можно?
— Правда, но лучше за день или два на такси объехать.
Пассажир рассчитывается с таксистом, даёт пятитысячную купюру, на счётчике семьсот рублей. Водитель, не отдав сдачу, после минуты ожидания говорит:
— А вы разве не выходите?
— А где сдача?
— А на чай?
— А ты не уписаешься?
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
— Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
— С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
— Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Таксист, опаздывая на смену, ловит такси:
— Братан, да у тебя колесо стучит!
— Что?
— Да я говорю, что колесо у тебя стучит!
— Чего?
— Да у тебя колесо стучит!
— Говори громче, у меня колесо стучит!
Водителю такси, обнаружившему забытые в его машине совершенно секретные документы, предлагается застрелиться самостоятельно…
Очень жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.
Возвращаются на такси двое из гостей, один и говорит:
— Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых, там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
— Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
Сидят в баре летчик, тракторист и таксист:
— Я еще только к аэродрому подлетаю, а жена уже слышит, прихожу домой, а обед уже на столе, кровать разобрана!
— А у меня жена водочку на стол ставит, когда я на тракторе еще только к деревне подъезжаю!
— Мужики, а я такси за квартал оставляю и к дому с монтировкой подкрадываюсь, и ни один гад еще не ушел целым!
Жена просыпается ночью от стука. Входит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезёшь? И так беспрерывно. Жена идёт спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал всё-таки!
— Алло, это такси? А машину можно?
— Да, на какое время, багаж, животные будут?
— Будет один козел…
Другой голос:
— Посмотри на себя, овца!
Пассажир говорит таксисту:
— Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип. Таксист:
— Джип тронулся, сейчас догоним!
Пьяный мужик подкалывает таксиста:
— Шеф, дерьмо повезешь?
— Садись!
Не совсем трезвая девица останавливает такси:
— Мужик, ты свободен?
— Нет, уже женат!
Стоит на дороге репер с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!
Пассажир говорит водителю такси:
— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
Мужик выходит из ресторана, садится в такси:
— На проспект Ленина.
— Так мы и так на проспекте Ленина…
— Да ты быстрей ракеты, держи тысячу!
У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю:
— Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы… Таксист оборачивается и говорит радостно:
— Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!
Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
— А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
— К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина к вам на такси что ли приехала?
Очень оживлённая улица города. Везде запрещающие знаки остановки и стоянки. Перед пешеходным переходом стоит такси. Подходит гаишник:
— Почему вы нарушаете? Таксист:
— Не командир, не нарушаю, я пешеходов пропускаю…
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
— Бабуля, а автомат то тебе зачем?
— Так насилуют!
— Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
— Милок, да ты и будешь!
