Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться…
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.
— Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу, качая с торрентов «Rammstein».
— А ты не знаешь, кому принадлежит фраза: «После нас хоть потоп»?
— Уверен, что нашим соседям сверху.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».
— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
Лайфхак. Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Диалог соседей за стеной.
— У нас за стенкой кто-то живёт?
— Ну да, там ведь парень с собакой ходит.
— Что-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Что-то не так с ним.
— Вот тебе ко всему придраться! Иди, сходи к нему, спроси, что он такой тихий! Дрель подари!
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном. Поэтому они постоянно расширяют себе пространство.
— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе…
Интересное рядом… соседи, они есть везде… даже на кладбище…
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.
— Сосед достал! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором…
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
