Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела.
— Это не загар, это ржавчина!
Закон подлости во время отдыха — на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!
Последний день отпуска. Лежу на диване и отдыхаю из последних сил.
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
— Где провел отпуск?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, и как вы отдохнули?
— Как вам сказать? За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
– Вы же только вчера вернулись из отпуска.
– Да, но я собираюсь жениться…
– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
– Чтобы испортить себе отпуск?
Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
— Сегодня поругалась с шефом…
— Что так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты что?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцать месяцев тупой работы.
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала девять часов в трещине, а потом три недели в больнице!
