Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.
Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.
Наркоман — корешу:
— Я теперь вегетарианец — на травку перешел…
Жалоба наркомана:
— С утра маковой росинки во рту не было…
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
Доктор наркоману выписывает рецепт:
— Вот травку попейте…
— Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что—то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить?
— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я — проституткой, а ты наркоманом станешь…
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я? Да ты гонишь!
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А—а! До земли достают и ладно.
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
— Как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
— А это что такое??!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не—а, пока не нашел
Наркоман звонит на радио и говорит:
— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются «Моментом»!
Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему хребет!
Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
— Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
— Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
— Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.
— Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает.
— Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
— Нарик поднимается весь в недоумении…
— Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты.
— Ну, он снова поднимается… Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Белее—белее, дорожки делай уже наконец
— Почему ты так любишь мате?
— Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности.
— Как и любой слабый наркотик, да?
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С—с—сука… С—с—студент я…
Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что—то под мышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что?
