Баба не мужик — сказала мужику сделать, сделал — забыла, не сделал — запилила.
Жизнь вне утробы так напрягает, что мужики жизнь тратят на то чтобы туда вернуться.
Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги …
Коньяк признан лекарством — всё, мужики, я на больничном!
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу.
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Мужику попала в руки книга “Как стать хозяином в доме”. Прочел он ее от корки до корки, прибежал к жене, и заявляет ей:
– С сегодняшнего дня, женщина, мое слово – закон! Готовь мне шикарный ужин, затем набери ванную с ароматической солью, чтобы я расслабился. Спинку потрешь, халат и тапки принесешь, затем массаж мне сделаешь. Попробуй угадать, кто меня причешет и оденет потом?
Жена:
– Работник похоронного бюро?
Встретились во дворе два пожилых мужчины:
– Иванович, как дела, дорогой?
– Ой, Петрович, не спрашивай. Все плохо, все печально.
– Что стряслось?
– Ходил вчера в поликлинику на медосмотр. Зашел к врачихе, она нагнулась, измерила мой пульс… 65.
– Так, а разве это плохо? Пульс, что у космонавта, и это в твои-то годы, Иванович!
– Ага, что у космонавта… А ты бы видел фигуру этой врачихи. А пульсу всё равно был 65…
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла.
— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работа ешь?
— Да во внутренних органах…
— Что, в милиции?
— Нет, в морге…
Мужик во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли…
Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
— Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез! — Бабу?
— Кнопку!
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.
Встречаются два приятеля: — У меня несчастье — жена ушла и ни копейки ни оставила!
— Я еще более несчастлив:, у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
— Но, ваша, честь… Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
