— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 300 руб.
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
— Курите?
— Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату…
— Ну, 2-3 сигареты в год — не страшно для здоровья.
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач объясняет больному положение дел:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно, и даже с двойным удовольствием.
— И как же это?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Не обижай курящих — им и так жить меньше!
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леша, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…
— Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
— Ну, и курите свою сметану!
Курение вредит только при жизни…
Курение — это медленная смерть:
— А мы и не торопимся!
Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!
— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо…
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!
Увидев табличку с надписью: «Курить строго запрещается!» — закурил… мягко так, по-доброму.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
