Валера спрашивает пришедшего в дом гостя:
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарём, — улыбается гость.
— А с людьми стесняетесь? — спрашивает мальчик.
— Денис, — спрашивает Миша своего брата, — а ты знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
Оля пришла в гости к Коле.
— Ты будешь мороженое с сиропом или без сиропа? — спрашивает Коля.
— Без сиропа, — отвечает Оля.
— А без какого сиропа? Без малинового или без клубничного? — допытывается Коля.
— Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
— А я ему что, сапер?
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая — в 6-й.
Спросил вечером у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
Ребенок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
Маленький Ваня:
— Зубы сначала выастают молочные, потом коренные, потом золотые.
— Коля! Тебе не машает то, что ты левша?
— Нет, не мешает. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.
Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
— Петя, а что, по-твоему, означает словосочетание «глазастый человек»?
— Да это тот, у которого много глаз!
Юля спрашивает маму и папу:
— А вам что подарил Дед Мороз?
— Ничего.
— Вы что, вели себя хуже меня?
Дима пришёл в магазин, чтобы купить новые шнурки.
— Тебе какие нужны шнурки, мальчик? — спрашивает продавец.
— Один левый и один правый, — поясняет Дима.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Мама и маленький сын пришли в парк с аттракционами.
— Толик, сколько раз ты хочешь прокатиться на своём любимом паровозике?
Мальчик размышляет вслух:
— Мне три года, значит и прокатиться надо тоже три раза.
Прокатился. Идут к выходу. Толик неожиданно останавливается:
— Мама! Я тут подумал: мне уже почти четыре…
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес… крикнул с кухни: «Бушь чай?».
— Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне — нет!
Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели беседу:
— Представляешь, у меня уже три года бабы не было…
— Ну ты загну-у-ул!
— Мамой клянусь!
— Да я и говорю, что вижу….
Голые бабы по небу летят — в баню попал реактивный снаряд.
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду»
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
