Армянское радио спрашивают:
— Как попасть в ад?
— Пригласите США, и они установят у вас американскую демократию.
А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
— В чем разница между богом и американцем?
— Бог не думает, что он американец.
Американцы предпочитают расставаться с девушкой в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
— Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему…
Ходят слухи, что в Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, «товарищ».
Летели как-то с товарищем на научную конференцию в США, он до пятнадцати лет жил в Вашингтоне. Товарищ взял в самолёте в руки пачку орешков и, смеясь со словами: «Узнаю Америку», перевёл мне из инструкции на ней: «Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!»
Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев ещё нет! Несправедливо!
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
Американская инструкция. Как забраться на лестницу: 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий. 3. Шаг четвёртый…
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
— Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?
— Если что-то надо сделать — зовите китайцев.
— Если надо чтобы всё работало — зовите немцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— А американцев?
— А американцев не надо звать — они сами приходят!
Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
— Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
— Да таких баб в постели граблями надо искать!
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
— А какую бы ты хотел иметь жену?
— Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
— Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
— Так бутылки ставить!
Президент говорит министру обороны:
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, что вы скажете, если мы отправим им на переплавку наши устаревшие танки?
— Хлопотно это товарищ президент, танки везти надо, а может ракеты…
Приехал американец домой из России и рассказывает:
— Представляете, а русские деньги куют!
— Как куют?
— Раз еду я в автобусе, а напротив меня муж с женой сидят, он просит у нее тысячу, а она говорит: иди, накуй!
Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Два американца в России. Один жалуется другому. Суть его слов:
— Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать!
В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.
— Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.
