Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
– Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый – все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
– Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый – все поймет…
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
– Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей–то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому что кокс — черный, наркоманы долбанные!
Идет наркоман со своей девушкой. Она:
— Смотри, крокодилы по небу летят!
— Так осень, вот они и летят!
Наркоман звонит по телефону:
— Добрый вечер, доставьте мне трех проституток к вечеру.
— Вы понимаете, что это телефон доверия!
— Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле–еле вышел на кухню. Глядь – как–то все чисто, ничего нет. Попил воды из–под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: «Ушла навсегда, прощай». Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.
– О! А день–то налаживается!!!
– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное.
– К каком смысле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
– Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
– Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
– Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой–то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
– Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
– Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
– КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
– Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Пьяный:
– Ск–кажите, где я нах–хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– К черту подробности. Какой это город?
– Коробкин, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
– Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой–то козел просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой–то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, на качелях!
Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
– Ну тогда 4!
– Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли…
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не бpать, из автобуса не выходить.
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две».
Это какое настроение у меня вчера было…?
Встречаются два дальних родственника. Один спрашивает другого:
– Ты не заболел? Что–то очень уж плохо выглядишь.
Второй отвечает:
– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял!
В магазине у мужика спрашивают:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
Представляете, мой отец узнал, что я курю…
– И что?
– Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
– Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
– Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
– Пингвин, ерш твою медь…
Потом переворачивает его вверх ногами:
– Гвинпин, медь твою ерш…
– Что получится если скрестить женщину и водку?
– Ее можно будет сообразить на троих…
Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит:
– Попроси у своей жены.
– Не дaст.
– А ты соври чего нибудь.
– Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс нет денег.
Женa тут же дaет ему 400$ и говорит:
– беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
– Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме. Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
– Ходил в фирму?
– Ходил
– Нaрaстил?
– Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
– А, чего ты пьяный?
– С горя… Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли зaгибaть и… обломили.
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну и что?
– Я был в шапке и ничего не услышал.
