Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!
Импортозамещение — это когда вместо одного поставщика становится другой поставщик. Но сами это так и не производим.
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
— Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнув, Петька кричит:
— Китайская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— На ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
— Английская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Да я постучал, а они открыли.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан-то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные…
— две колоды.
Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался. Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто, Карло.
Крайне жестко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
— Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
— Попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
— Анка моется!
— Василий Иванович, дай посмотреть!
— Ну, Петька, что видишь?
— Ничего, кроме анкиного глаза.
За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят… Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
— Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
— Носки стираю.
Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать…
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое…
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
— Да вроде…
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
— Петька, иди проверь, чья это подводная лодка. Через пять минут…
— Да это японцы!
— С чего ты взял?
— Там на лодка «Мейд ин Джапан» написано!
— Дурак ты, Петька, сейчас везде «Мейд ин Джапан»написано.Давай ещё раз! Через десять минут…
— Это англичане!
— Почему же, Петька?
— НА английском говорят…
— Идиот, все сейчас на английском говорят! Иди и принеси мне точную информацию!!! Через три минуты…
— Это чукчи!
— Да? С чего вдруг?
— Я постучал, а они открыли!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: «В сексе ты лучший».
Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» — полстраны курить бросит.
