— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Не знаю, привык наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе — я ору на всех!
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
— Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
— Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Маленький сын обращается к отцу:
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься…
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих «черных чемоданчиков» в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами…
Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…
Россияне — странный народ. Они боятся НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков — покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова боятся НАТО…
Мужчина интересуется у женщины:
— А у вас дома есть моль?
— Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
— Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
— Не может быть!
— Точно говорю — мусульмане не пьют…
— Что это за дух Конституции? — удивился Путин и приказал проветрить помещение.
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: «Что такое Windows, и как с этим бороться».
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да мой, и чек могу показать.
— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции — нет.
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?
На вокзале:
— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник.
— Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.
