Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
— Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА…

Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея…
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: «Жaннa, зaпрaвь сосок! » Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: «Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! »

— А дaвaй курить бросим!
— Зaчем?
— Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
— Дaвaй тогдa пить бросим!
— И кудa тебе столько денег?

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась! ?

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым…

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

— Изя, почему ты бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Беги за такси, сэкономишь больше.

Подходят ко мне двое ментов и говорят:
— Будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик «БЕЕ-Е… » и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
— Ну, слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

У дитя детство. У отрока — отрочество. У подростка подрочество?