Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: » жопа с усами»…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
— Как за один день ты умудрился столько накосячить?
— Я рано встал!
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее бл..ть.
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки !
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
«Я люблю тебя» — говорят русские. «I love you» — говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружьё!» — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, бл..ть, видать, сдохнет он у нас..
Женa подходит к мужу и говорит:
— У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!
Муж ей:
— Я тебе мaстер нa все руки что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно, спрaшивaет жену:
— Кто починил?
— Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж:
— И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa:
— А он скaзaл: «Или «дaвaй», или спой».
М:
— Ну, и что-же ты ему спелa?
Ж:
— А я тебе, что, певицa что-ли?
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
«То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит» (ответ — гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет — «Мaмa»
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали п..зду. А сейчас наоборот.
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так…….
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п..здеж! ! !
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу ! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!
Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса , я для тебя просто розетка .
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана
-Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Коля.
— Он ничего не поймал.
— А я еще и удочку про..бал…
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
— Пятница 13-е, да еще и страстная…
— Действительно 13…
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
— Вась, ты по немецки знаешь?
— Йес.
— Так это же по английски.
— Ох ни х..я себе — я еще и по английски знаю!
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу
— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются… такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице , и никому не приходит в голову подумать о ежике…
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
— А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например , фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали коротко — «Еб@шь!!!».
Бабушка читает внучке сказку : «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак… »
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня. » Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать! »
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
— Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА…
Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея…
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: «Жaннa, зaпрaвь сосок! » Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: «Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! »
— А дaвaй курить бросим!
— Зaчем?
— Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
— Дaвaй тогдa пить бросим!
— И кудa тебе столько денег?
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась! ?
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым…
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
— Изя, почему ты бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Беги за такси, сэкономишь больше.
Подходят ко мне двое ментов и говорят:
— Будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик «БЕЕ-Е… » и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
— Ну, слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
У дитя детство. У отрока — отрочество. У подростка подрочество?
— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор. Я только спросить…
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много , одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! «, о-ой сколько бы народу курить бросило!
Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело . Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина , с государственным имуществом сношаетесь? … Не хорошо !..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…
Жена: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: — Да пусть постоит — не обидится…
Жена: — … Секса попросишь — я тебе так же отвечу. .
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «»извините», а слово » давай » в большинстве случаев заменяет «до свидания».
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Встречаются два грузина. Первый :
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина !
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа …
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Ещё ржавчину подхватим.
Китайские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…
Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43…
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе ?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М… Пшеничный!
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.
Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
— Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!!
— Угaдaл?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогдa не знaю…
— Им нужно было отсчитaть 100 листов — лень рукaми считaть.
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми… вот он, подходит, выбирaет, нюхaет… с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
— Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…
Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
— А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
— Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
Понедельник. Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
— Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота. Жена:
— После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье. Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
— Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я…
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»… Знаешь — за 30 лет НИХ..Я не изменилось!
