Мужик вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
В пачке «Вискаса» теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения…
Такса — порода собак определенного размера: примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
— Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
— Нетт, эттто наш местный эстоооонский дяттелл.
Если в лесу вы встретили медведя, — клещей уже не стоит бояться.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мы купили собачку, и теперь по всей квартире разбросана шерсть. Жалко котейку…
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом…
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…».
— Петрович, ешь свою шаурму молча!
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор.
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
Объявление: «Пропала собака. Пекинес.» Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ!»
Это только ваша собака — друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как: «Вали хавай!», «Иди дрыхни!» и «Исчезни в тумане!», — но ей никак не дается вроде бы простенькая: «Ко мне!»
— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
А ведь собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Какнаев. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь…»
Знаете ли Вы, что табличка с надписью: «Осторожно, злая собака!» — полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
— Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как она их укусит?
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Эта собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
Таракан — это тоже, кстати, сказать, кухонная… у-у-у… тварь!
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
У собаки может быть хозяин. У кошки — только обслуживающий персонал.
Реклама корма для собак: «Новый «Педигри Баскервилль» с рыбной мукой. Ваша собака светится.»
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
— Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!
