В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.
Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща неуспела…
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…
– Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда—то именно она была решительно против нашего брака…
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.
Твой зять.
Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас…», потом пауза и: «Не дождётесь!».
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
— Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел… Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: — Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Залетает мужик в химчистку. — Вы жирные пятна с дивана выводите? — Конечно выводим! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!
Тещу бояться — с женой не е…ся.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
