Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
В ответ на упреки неработающей жены, что после работы я «мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…», пошел в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принес домой, отключил электроэнергию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу, а когда ты просыпаешься, стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь, что ты хочешь на завтрак!
— Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!».
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!».
Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела все сказать.
Так выпьем же за наш надежный тыл — за наших жен! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жены всегда помогут нам вырастить новые!
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Муж — жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
— Мы похитили вашу жену. Выкуп €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулем ее муж.
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— Малый! Ты спать вообще собираешься?
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
