Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
В ответ на упреки неработающей жены, что после работы я «мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…», пошел в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принес домой, отключил электроэнергию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу, а когда ты просыпаешься, стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь, что ты хочешь на завтрак!
— Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!».
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!».
Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела все сказать.
Так выпьем же за наш надежный тыл — за наших жен! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жены всегда помогут нам вырастить новые!
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Муж — жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
— Мы похитили вашу жену. Выкуп €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулем ее муж.
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— Малый! Ты спать вообще собираешься?
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется…
— Моя жена совсем поседела от раздумий.
— О чем же она размышляет?
— Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
— Мой муж больше не прячет заначку.
— Некуда?
— Нечего.
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
— Ты стриптизерше сунул в трусы долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
— Искал сдачу…
Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях…
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ*бись!
— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся — ЗАГС скоро закроется!..».
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже Ты же говорила, что у вас девичник до
— Парковалась…
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
— Луиджи, сегодня исполняется лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п*здюлями.
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
— Милый, ты упал?
— Нет, бл*, резко лег!
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает: — Сколько можно валяться на диване?!
Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.
— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат…
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала…
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за часов до посещения кухни.
— Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
— Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!
Муж возвращается поздно ночью домой весь в помаде, пудре и с рыжими волосами на рубашке. Жена его спрашивает:
— И где ты шлялся всю ночь?
— Дорогая не поверишь, всю ночь с клоуном дрался!
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
Надпись на холодильнике:
«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».
После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Муж жене кричит с дивана:
— Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена…
— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
— Чего?
— На козла похож, говорю.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!».
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Я заметил, хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
Если она пишет: «Я хочу с тобой серьезно поговорить», ответьте: «Да, я тоже!».
Нервничать должны оба.
— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
— Дорогая, что бы ты хотела…
— Не продолжай, — я сама выберу.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям — не выноси мозг мужу своему?
— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему года домашнего ареста!
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
— Мой муж любит гладить меня по подбородку.
— По первому или по второму?
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
Нашла в интернете группу «Как справиться с *банутой женой». Зашла, а там мой муж админ.
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил…
— Дорогой, мы давно не были в опере?
— Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.
Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход — стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так хорошо это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». Ну, я и думал, что вот такой уникальный.
Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье».
И тут я все понял…
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
