Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень!!! А я в 11 лет плакала…,что мамонтенок ищет маму!!!
Папе и маме cын выкoлoл глазки,
Чтoб дед хoть pаз пoчитал ему cказки.
Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении, вся семья по стеночке ходит!
Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит… Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Че капризничаем? … Опять вас мама утром одинаково одела?
— Папа, а как правильно пишется — «толкиенисты» или «толкинисты»?
— Напиши «психи» и ложись спать!
А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! — Он, что жулик или вор? — Нет, чиновник и бугор…
— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
— Папа, папа! А почему все в классе уже бреются, а я нет?!?!?!- Просто тебе еще нет 11 лет… Доченька!!!
— Мама, а где папа?- На кухне.- Мама, а где кухня?- Нет, больше кухни.
Следующую миниатюру вам продемонстрирует Александр Анатольевич. Многие зададутся вопросом, почему я назвал Сашу Александром Анатольевичем, да просто у него папа Толик.
— Миниатюра всему свое время.- Папа, я хочу стать проституткой.- Вот институт закончишь тогда и поговорим.
— Мой папа – врач, по-этому всё своё детство я провёл в реанимации.
— Иванов, ты почему опять уроки не сделал?- У меня папа пьет.- И что?- Стол занят.
Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово
— Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало…
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал…
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»
– Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
– Ну слушай. Жил-был король, у которого было все – королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.
– Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
– Бл*, еще один муд*к растет!
– Папа, а что такое «Опешил»?
– Ну это, типа, оху*л малость.
Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
— Вовочка, вовочка не катайся на папе, он не для того повесился!!!
— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, всё бля, спи бля…
Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лапатои убил
Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?» А сын и отвечает:» Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!
Сын говорит: — папа я с тобой не поеду больше кататься на санках.
Папа: — вези вези сыночек.
Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!
Сынок спрашивает у папы: Папа, а почему собачка себе писю лижет?
Папа: Понимаешь сынок, лапки у собачки маленькие и в кулачёк не сжимаються…
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Мальчик подходит к папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, — говорит папа, — лучше открывай бутылку.
Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…
Счастливый папа! Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
Новости Ватикана.- Папа Римский признал «Жигулевское пиво» светлым пивом.
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?…. это мне мой папа, перед смертью продал!
Я не псих… Мама проверяла!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…» ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет! Ведь так не бывает на свете — Снаружи замок, а я в туалете!
Маленький сын отцу: — Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая? — Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом…
— Папа, а тополя ржавыми бывают?
— В России все бывает…
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: «Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»
— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Северная Корея 2049 год:
— Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка — у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.
— Папа, а от чего умирают люди?
— От жизни.
Новые консервы «Простоквашино» — откройте, это мои мама и папа!
Октябрята — внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла. Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая — Маркс, однако.
Папа выселил «Дружбу народов», сынок — «Искусство кино», внуки выселят журнал «Мурзилка», а правнукам останется выселить вкладыши от жвачек…
— Папа, отгадай загадку: часть тела на букву «ж».
— Желудок, — дипломатично ответил папа.
— Папа, а почему китайцев так много?
— Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь отрубают.
ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА. Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено, чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать. Вот так получился Буратино. Причём, нос у него вышел намного длиннеее папиной пенсии…
— Папа, а что такое «ЦСКА»?
— Центральный Спортивный Клуб Африки!
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:»Так любил говорить папа когда мама приносила суп»
Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
— Папа, а что такое Эволюция?
— Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая, а сын — негр.
Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея, мальчик спрашивает: ‘Папа, а что это такое?’. Папа не думая: ‘Это могига Ленина.’ ‘Папа, а что такое Ленин?’ Папа задумался, и говорит: ‘А это, сыночек, наша могила.’
‘И заруби это себе на носу!’ — частенько говорил Папа Карло своему сынишке Буратино…
— Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
— Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’
На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру.
Папа Карла, у меня проблемы с эрекцией: пока до 11-го годового кольца дойдет, на 1-ом уже ослабевает. Что посоветуешь?
