— Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс…
— Когда мама чиполина, режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
— Мама постоянно кричит: «Ой! У меня телефон сломался!- Это не телефон сломался. Это СМСка пришла!
Мама Дюймовочки хотела сотовый, а сама Дюймовочка – кроватку. Сошлись на раскладушке.
— Современная скороговорка: Мама мыла Эмо!
— Моя мама всегда говорила мне: «Дочка, не верь мужикам, поверишь один раз, поверишь и второй!»…у мамы двое детей.
— Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!
Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И ее мама начала сливать через нее макароны.
Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.
Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово
– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
– А что я твоей маме скажу?
– Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.
– Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
– Господи, когда же этот д*бил от нас съедет.
– Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
– Бл*, еще один муд*к растет!
– Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…
Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
Эш подбежал к огромному Арканайну и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Грузинский мальчик приходит домой.- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.- Света, заходи!
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: «Сыночек, ты хотя бы их сварил… «.Мальчик отвечает: «Кто накурился, я накурился???»
Ильюша не слушался мамы и вырос плохим мальчиком, а Саша слушался и не вырос…
Дочка приходит из садика и говорит маме:- Мама у нас в садике мальчикдерется.- А как он дерется, — спрашивает мама.А дочка отвечает:- Менядерет, Машу дерет и Лену дерет.
Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!
— Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я — то руки из жопы!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Марья Ивановна спрашывает Вову. — Чего тебя позавчера не было в школе? Вова отвечает: — Мне мама штаны постирала. — А вчера чего? Вова отвечает: — Иду, смотрю вашы висят…
Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?» А сын и отвечает:» Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!
Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!
Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК
— Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! — Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь… А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!
Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Вовочка вернувшись с улицы:
— Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
Мама идёт с собрания… Спать лечь что ли?
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети? «. — «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети… «. Убегает с криком: «Петя, мама сказала можно! «.
— А моя мама соки «Біола» прямо з грядки збирає…- А мій батько тєлік пропив!
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Подарил маме iPad. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
Муж с женой Жена: — Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки из змеиного яда!!! Муж: — МАМА! Не плюйтесь!
— МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ? — ДА. — А КАК ОНА ЛАЕТ?
А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: — Ты почему так рано? — Мама умерла… — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
— Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. — Какой еще дяденька? — Не скажу — это коммерческая тайна!!!
Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет: — Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе? — Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не воспользоваться.
Новые консервы «Простоквашино» — откройте, это мои мама и папа!
Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей….
мать и маленький сын лежат в постели. Сын говорит :»Мама, я хочу писи.» » Я тоже хочу писи, только где ж нам ее взять?»
— Что это ваш сын написал? — кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано: «На маме было мало RAM’а, и мыло грузилось медленно по причине свопа».
Объявление в интернете: «Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа».
Мама спрашивает у сына Артема: — Что готовит тебе кушать Иванка? — Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!
Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит: — А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет мне всё хозяйство нафиг! — Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво, художественно даже операцию провели!
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:»Так любил говорить папа когда мама приносила суп»
Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
Маленького украинца спрашивают: — Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю? Ответ: — Соседа Вову!
— Пап, а как ты с мамой познакомился? — Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама.
Как прозвучит песня ‘Ой мороз, мороз…’ в исполнении Киркорова? — ‘Ой мама дуба дам, дуба дам…’
— Мама, а когда я родился? — 7-го мая. — Надо же! Прямо в мой день рождения!?
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. — А у меня старая мама и двое детей!
— Алло, здравствуйте, а Вася дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький? — Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’
— Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. — А шо вы таки знали мою маму? — Да, тепер знаю, и довольно близко.
— Мама, а почему бульон такой невкусный? — Потому что бабушка очень старая.
Браслет в подарок. —Доченька. Он просил твоей руки? —Да, мама. —А ты че? —Я подала… —А он че? —А он, гад, браслет защелкнул. И в обезъянник… • 88.
— Мама, а кем работает тётя Клава? — Она работает медсестрой. — Родной, двоюродной, или на полставки?
-Мама, а пися растет?-спрашивает сын. -ДА!!!!! -Представляю какая была бы пися у папы,если бы на ней каждый день не лежали женщины.
— Сынок, возвращайся домой. — Мама, сами идите в пизду.
Учитель спpашивает ученика: — Петя, почему ты вчеpа не был в школе? — У нас случилось пpибавление семейства! — Да? Бpатик или сестpичка? — Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
