Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
Чудом избежавший столкновения водитель поблагодарил аварийкой Бога.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище — для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
Объявление. Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник, водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Русский национальный менталитет:
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему, — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.
«Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года.
Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен…
У меня когда-то «Ока» была, я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог…
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
У «Лады Калины» перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
